— Când vedeti primul iepure sa începeti toți sa trageti ! spune padurarul catre vanatori.
— De ce ?
— Pentru ca este singurul nostru iepure.
Intregul nume al Los Angeles este: El Pueblo de Nuestra Serona la Reina de Los Angeles de Porciuncula;
Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegrama lui Bulă, care lucra în Spania.
— Dragul meu, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. Din pacate, eu nu am lapte, așa ca am fost obligata sa angajez o doica. Singura pe care am gasit-o a fost țiganca si, din cauza asta, pielea copilului s-a inchis la culoare și este aproape neagra. Te iubesc și abia astept sa vin acasă cu odorul nostru.
Telegrama lui Bulă catre mama lui, proaspata bunica:
— Draga mama, Bubulina a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica. Doica este țiganca.Cum a început sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Bubulina n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, Bulă.
Telegrama mamei lui Bulă catre Bulă:
— Draga Bulă, ma bucur ca sunt bunica și va felicit. Pot s-o inteleg pe Bubulina, pentru ca și eu am fost exact în aceeași situatie când te-am nascut. N-am avut lapte și a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.
Eu n-am nicio vina ca ai ieșit bou.
Prestari servicii
Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.
Plimb nasoale prin oras, scot în cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.
Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
Ghicesc în palma. Nu mai spun la nimeni.
Montam apometre case, vile, apartamente și pizdometre soții, amante, prietene. Garantie.
Sedinte de refacere a familiei. 700.000 ora, cuplu.
Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata și burta. Recalcifiem danturi deteriorate.
Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fără foame și efort fizic din partea dumneavoastră.
Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povești. Tarif 2000 lei pe pagina. Se accepta și plati în natura.
Refac cununii, căsatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.
Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.
Firma de protectie și paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!
Salon de masaj erotic, oferim servicii suplimentare. Faringe și inteștin gros.
Castrez porci. Referintele vor fi furnizate la cerere de catre doi fosti soți.
Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.
Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.
Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
Stomatoloaga tânăra rezolv orice problema cu gura.
Pierderi. Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.
Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea în zona Piata Progresul.
Taur comunal pierdut coaie. Ma declar bou.
Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.
Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.
Pierdut virginitate. Te declare mereu al doilea.
Un avion de pasageri traversa oceanul.
La un moment dat se aude vocea stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul și pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini…dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii ?
Stewardesa:
— A, ba da, da’ asa…mai în scarba !
O camiluta catre camila mama:
— auzi, mama, de ce avem noi copitele astea așa ciudate?
— Puiule, atunci când mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam în nisip.
— aha … Mami, da’ de ce avem genele astea așa lungi?
— Pai atunci când mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
— aha … Da cocoasele, cheștiile astea din spate, la ce ne folosesc?
— Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca în timpul lungilor noastre drumuri în desert sa rezistam fără apa perioade indelungate.
— Bine, mama. auzi, te-as mai întrebă ceva:
daca sprancenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam în nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam în desert perioade lungi de timp fără apa, noi ce mama dracului cautam în gradina zoologica de la Baneasa?
I: Dacă atunci când mergi cu mașina îți apar în fața o baba sa în porc, ce calci mai intai?
R: Frana.
3 lilieci stateau într-un pom. unul dintre ei zboara, iar după cinci minute se intoarce plin de sange, și întreabă :
— ba, vedeti voi turla aia? acolo am fost eu acum și am mâncat 5 porumbei!
auzind astea, pleacă și cel de-al doilea, se intoarce după 10 minute plin de sange și întreabă:
— ba, vedeti voi podul ala? acolo am fost eu și am mâncat 7 porumbei!
enervat pleacă și cel de al treilea și după numai 1 minut se intoarce plin de sange și întreabă:
— ba, vedeti voi stalpul ala de acolo?
— da ma, il vedem!
— eiiii, eu nu l-am vazut!!!
— Ce frumoasa este luna Martie ! Pasarelele își cauta de cuib, pamantul se trezește la viața, zapada și frigul au disparut, pomii incep sa-si umfle bumbii…De luna Martie, ma leaga cele mai frumoase amintiri din viața mea !…
— Iubitule, dar noi, ne-am cunoscut în luna Mai !
— Pai, eu, ce spun !
Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti și îi taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite și se gandesc la modul în care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un șobolan sexy și tânăr !
Cea mai batrana își ia inima în dinti și trece. Pateste ca prima.
A doua, după cativa ani, de plictiseala, trece și ea. Dar. La fel !
Ultima, și ca mai tinerica, mai sta după aceea cativa ani și gandeste ca dacă va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis și facut; baga coada, trece. Dar. Trenul îi taie capul !
Morala:
Femeile când simt ceva intre picioare își pierd capul !
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupulCe ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu…..
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— …Ba da!