Era odată un om care avea un papagal :
Stapanul era beat și era la volan !!!
Mergand el cu mașina beat a lovit un Mercedes !
Papagalul a două zi uitandu-se el în jur … În colivie spune :
Mama m-au inchis, cred ca am lovit Mercedesul !!!
— Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? Intreaba unul la piata.
— Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?
La o gradina zoologica niște vizitatori se scalambaiau în fața cuștii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie.
Ce bine ca astia-s după gratii! spuse usurata o maimuta..
Ileana mulge vaca pe malul unei ape.
In apa se vede invers…
Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa perochia ei cea noua. Suparata și asteptand sa fie consolata de soțul romântic zice:
— Uite cum arat, ca o vaca!
El răspunde:
— Și te-ai mai și murdarit pe deasupra !!!
Scufita Rosie în pădure se întâlnește cu lupul și da sa fuga, la care lupu:
— Stai Scufito, acum sunt altul, am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba.
— Bine mai, lupule, dacă tu zici.
Vorbesc ei ce vorbesc la care Scufita:
— Vai, lupule, ce ochi albastri ai!
— Coasta de Azur.
— Da ce dinti albi ai!
— Coasta de fildes.
— Da ce p**a mare ai!
— Cu asta te f*t!
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
Un român merge în insulele Caraibe.
La restaurant probeaza și el meniul specific insulelor.
Din întâmplare acest meniu are melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci și omu se apuca de mâncat.
Incearca sa bage primul melc cu furculita, melcu rapid sare pe tavan.
Mai încearcă odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu în mâna și începe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afară.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
aaaahhhh, încă putin, încă puțin !!!
Purcelusul vesel și calm și purcelusul nervos.
Purcelusul nervos făcea baie și purcelusul vesel intra peste el în baie “tra la la la la” și ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos spune:
— Dacă mai intra asta o data peste mine, il omor, il strang de gat. Purcelusul vesel “tra la la la la” și iar ia o lingurita de apa.
Purcelusul nervos:
— Dacă mai intra o data il omor!
Iar intra purcelusul:
— Ce dracu vrei? nu vezi ca fac baie?!
La care purcelusul vesel:
— Da tu nu vezi ca arde casa? “TRA LA LA LA LA”
Porcusorul agresiv în gara:
— VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
— Pana unde?
— PANA AICI !!
Bulă se plimba și trece pe lângă o nunta.
— Salut!
Il bat aia pe Bulă și se duce acasă.
— Mama ma batura aia de la nunta!
— De ce?
— Le-am spus salut.
Bulă când treci pe lângă o nunta spui casa de piatra.
A două zi Bulă trece pe lângă un mort.
— Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia cu mortul.
— De ce?
— Le-am spus casa de piatra.
Bulă când treci pe lângă un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bulă trece pe lângă niște oameni care taiau porcul.
— Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia și se duce la maica-sa.
— Mama ma batura aia de taiau porcul.
— Pai ce le mai zisasi?
— Am zis sa-l ierte dumnezeu.
Bulă când treci pe lângă cineva care taie porcul zici sa-l mănânci sănatos.
A patra zi Bulă se duce la magazin și trece prin fata bisericii. Popa era în coceni și se caca.
— Parinte sa-l mănânci sănatos!