Iepurasul se duce la cofetarie și întreabă:
— Aveți tort de frisca și morcovi?
— Nu iepurașule nu avem.
A două zi la fel.
A treia zi se duce iepurașul la cofetarie și pune aceeași întrebăre la care farmacista îi răspunde:
— Da avem.
— Iepurasul spune:
— Caaaahhhh, urasc tortul de frisca și morcovi!
Stateau 2 pisici de vorba.Una spune:
— Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!!
— De ce?
— Mi-a taiat un câine negru calea.
La început e puisor, puiut, pui, iepuraș, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc și manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cantezoi și cocos.
Usor, usor, se transforma în popandau, magarus, tap, berbec și vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneste de la privighetoare, mierla, ciocarlie, vrabiuta, gandacel, soricel, pisicuta, broscuta, furnicuta, albinuta, libelula și trece spre porumbita, maimutica, fata, vulpita, pupaza, bufnita și buha, ajungand la viespe, vipera, lipitoare, ciocanitoare, cucuvea, closca, gasca, hiena, catea, balena si, evident, vaca Domnului.
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
— Vrei sa prinzi iepurele?
— Da!
— Atunci ascunde-te după boschete sa fă ca morcovul!
Purcelusul agresiv merge la casa de bilete:
— Dati-mi un bilet!!!!
— De unde până unde?
— TACI!
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american. Intreaba americanul: — Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Și cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Și ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte tare, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu, le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem în Bulgaria.
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata într-o mana, cu o nicovala în cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, când spre stangă, când spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o întreabă:
— În ce directie e gara, domnisoara?
— Mergeti cu mine ca și eu merg într-acolo.
După vreo suta de metri blonda zice:
— Dacă ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
— De ce domnisoara?
— Pai, ai putea profita să mă violezi.
— Cum așa domnisoara? Cu atatea lucruri în brate?
— Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala în galeata și gainile le tin eu.
— Chelner!
— Da, domnule.
— Te rog sa îmi mai prajești puțin puiul… Îmi mănânca toată salata .
Un catel se tot linge pe putulica și la un moment dat se oprește și se gandeste:
— Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?