Soparlita și ursuletul koala fumau marijuana în copac.La un moment dat soparlita ametita spune:
— Ma ursuletule, eu cobor sa beau niște apa. ..
Jos, se întâlnește cu crocodilul:
— Da ce sa-ntamplat, soparlito, de arati în halul asta?
— Pai , nimic, fumam niște marijuana cu ursuletul si-am coborat sa beau apa. ..
— Sa vezi ce-i fac lu nenorocitu ala ca numai proștii te-nvata!Și începe crocodilul sa urce incet în copac.Il vede ursuletul:
— Faa, cata apa ai baut, faaa?!?
Un cocos vine în fiecare dimineața în cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei îi smulge o pana.
Si-asa zi de zi până când ultima se zburleste la el si-l întreabă:
— Pe celelalte 9 le saruti, dar mie îmi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza în priviri si-i răspunde suav:
— Pe tine te vreau goala, baby…
I: Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi?
R: Pisica i-a furat limba…
Tiganul il trimite pe puradelul ala micu sa ia o gaina și îi da 100 de lei
Vine el după un timp și țiganu il întreabă:
— No cât ai dat pe pui??
— No 10 lei
— Da de se așa ieftin??
— Pai are SIDA
— Da vrei sa murim ma???
— Da am luat-o so mancam nu so f*
Doua blonde vorbeau:
— Mimi, voi la ce ora va culcati seara?
— Pai.. cam odată cu gainile. Voi?
— Noi nu avem gaini.
In Africa de Sud, dacă gasesc politiștii o balta de sange pe autostrada, cum își dau seama dacă a fost un negru sau un câine?
Dacă sunt urme de frana atunci a fost câine.
Cum sa scapi de depresie
1. Plimbati-va cu mașina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare și scoateti pe geam uscatorul de par. Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati câți soferi franeaza brusc în fața voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Când toată lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Dacă scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica ?scopul folosirii banilor ? scrieti ?pentru marijuana?.
4. Când sunteți pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Dacă sunteți la restaurant și vreti sa comandați ceva, cereti ?apa plata dietetica?.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere și spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toți rarunchii ?Am castigat! Am castigat!?
8. Dacă va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit ?Salvati-va! A scapat leul!?
9. Dacă aveți copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative și după aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Vrei o vacanta la Paris?
Vrei un automobil ultramodern?
Vrei o vila pe tarmul marii Egee?
Magazinul nostru va propune o gama variata de cuie în care sa va puneti pofta!
Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el așa se întâlnește cu ursul, care zacea manga într-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurașului, il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o pereche de role așa misto ?
— Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toți banii, ci îi economisesc și astfel reusesc sa-mi cumpar tot ce îmi doresc !
A două zi, iepurașul apare în pădure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga într-un sant il întreabă:
— Mai iepurașule, de unde ai avut atatia bani să-ți cumperi o bicicleta așa misto ?
— Bai ursule, eu nu îmi beau toți banii, zacand apoi în gramada aia de sticle de votca, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc și pot astfel sa-mi cumpar orice.
A treia zi, iepurașul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul nicaieri. Dîntr-o data, în fața lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decat ursul nostru, într-un costum Giorgio armani albastru și nou-nout:
— Buna iepurașule, am vandut sticlele goale.
Culmea zoologiei: Sa imperechiezi tapul de bere, cu capra de taiat lemne!
1
Un englez, un francez și un țigan ajung la un imparat.
Imparatul le zice:
— Dacă stati în cotetul porcului o saptamana v-o dau pe fata mea de nevasta.
Se duce francezul.
Sta o zi.
Pleaca.
Englezul.
Doua zile.
Iese.
Tiganul.
O saptamana, doua, trei.
Iese porcul.