Barbatul vine acasă beat și o vede pe soție cu o oaie lângă ea și spune:
Ce faci cu vaca aia lângă tine ?
La care femeia :
Dacă nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Dacă nu ai fi așa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu Oaia.
De ce cade un elefant dîntr-un copac?
Pentru că a murit.
De ce cade și al doilea?
Pentru ca era legat de primul.
De ce cade și al treilea?
Pentru că a crezut ca e un joc.
De ce a căzut și ciresul?
Ca sa se joace și el.
Mama lui Bulă il ia deoparte pe taica-so:
— Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta…Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun…
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
— Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi și la gaze.
De ce da câine le din coada? Pentru ca, dacă ar fi invers, ar da coada din câine…
Porcusorul agresiv intra în alimentara.
— Carne de porc aveți?
— Din pacate nu avem
— Dar eu ce sunt?
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Adevaruri despre viața invatate de copii
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Adevaruri despre viața invatate de adulti:
1. Sa crești adolescenti e ca și cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca și cum ai alerga pe dinauntru.
Adevaruri invatate despre imbatranire:
1. Sa imbatranești este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Când te impiedici și cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci dacă tot ești acolo.
4. Imbatranești când ai aceeași senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai în parcurile de distractii.
5. E frustrant când știi toate răspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza să-ți puna întrebările.
6. timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu vârsta, dar uneori vârsta vine singura.
Un bărbat la spovedanie ( umil ):
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niște colanti si-i intrau parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta!
— … și avea un maieu transparent … fără nimic … se vedeau sfarcurile parinte …
— Zii fiule… zii … Dumnezeu iarta !
— … și … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
— Canun fiule, canun … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Legea termodinamicii pisicilor — Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai puțin în cazul pisicii, unde toată caldura trece la pisica.
Mose și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus și fac politica.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
— Și noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
— Și noi!
— Nu mancam carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stangă.
— Și araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastra.
— Si-a noastra.
Mi-am scos soția la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
Vreau o friptură de vita, cu garnitura. chelnerul m-a întrebat:
Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?
Nu, poate sa-si comande și singura ce vrea — am răspuns.
Și atunci.