Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca cade vreo 100 de metri și cu 5 metri înainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea
— Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
— Bai ce faceți voi aici?
— Bungee jumping.
— Vreau și eu!
— Pai hai sari. Sare ursu în același timp cu vulturii și după vreo 50 de metri un vultur il întreabă pe urs:
— Ba da tu ai aripi?
— Nu, n-am
— Mama ce cool e ursu’!
Cica se plimba fat-frumos împreună cu calul lui prin pădure. La un moment dat vede o broscuta care se chinuia sa intre un apa.Fat frumos o ia și o pune în apa- Multumesc fat frumos..zice broasca
— Vai, nu am mai auzit animale vorbind..
— Nici eu, zice calu.
Doi naufragiati într-o barca în mijlocul oceanului. După câteva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul și zice:
— Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
— Transforma oceanul în bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
— Boule! acum trebuie sa ne pisam în barca…
Tin sa va informez, dragii mei prieteni, care mi-ati trimis mail-uri în care promiteati ca dacă le trimit mai departe voi avea bună dispozitie, noroc, bani etc., în 2013:
NU A MERS !!!
Asa ca, în 2014, trimiteti direct bani!
…in extremis, accept și sticle cu vin, cutii cu bomboane, trufe, ciocolata, o pulpa de porc, un cofrag cu oua, de-astea….
Un oltean se duce la doctor: — Domnu doctor, ma doare tare de tot capul.
— Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult și nu mai incape în cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
După operatie doctorul il întreabă:
— Ei, mai te doare? Cum te simti?
— No, fain.
Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se întâlnește cu un vecin:
— Ziua buna.
— Ziua Buna, dar un duci boul acela?
— Ești nebun, nu vezi ca e capra?
— Pai eu cu capra vorbeam.
Un iepure se duce la magazin și spune
Aveți morcoveii?
Nu nu avem!
Vine el a doa zi și spune
Aveți morcoveii?
Nu, nu avem și dacă mai vi mâine te agat în cui!
Vine el a treia zi și spune
Aveți morcoveii?
Gata te agat în cui!
In cui era un poster cu Basescu și el spuse
Dom Basescu și dumneavoastră ati venit după morcoveii!
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit.
Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p*z*a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul: — Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea: — Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea: — Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da’ m-a scuipat exact intre ochi!
Ursul statea și se uita la iepuraș, care striga la o prapastie:
— Lupuleeee, lupuleeee
Se apropie de iepuraș, acesta mai departe:
— Lupuleeee, lupuleeee
Se mai apropie un pic, iepurașul tot asa:
— Lupuleeee, lupuleeee
Vine pe marginea prapastiei și il întreabă pe iepuraș:
— Ma iepurașule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici două il impinge în prapastie și începe sa strige:
— Ursuleeeee, ursuleeeee…
Se zice ca mergea scufita rosie prin pădure insotita de prietenul ei LUPUL.
Și scufita scuipa mereu rumegus dar de o forma permanenta.
Lupul obsreva și o întreabă.
Ce ai draga de scipi numai rumegus?
La care scufita răspunde:
— Taci frate ca azi noapte am luat o m*ie de la Pinocchio și mi s-a slobozit în gura !
Un bucurestean avea un papagal..ii da drumul prin casa, la care papagalul gasește o pastila de Viagra..o inghite și începe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide în colivie, după vreo 10 minute de tortura pentru papagal și vazand ca nu se linisteste il inchide în congelator..
După două ore își aduce aminte de el..si se asteapta sa-l gaseasca înghețat..deschide ușa congelatorului și il vede pe papagal plin de transpiratie.
— Ce faci ma, n-ai înghețat?
la care papagalul răspunde:
— Ma, tu știi ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini înghețate?
Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
— Pot să mă infig în “scaunul”