De ce merg pe strada trei polițisti și un câine ?a: Sa aiba 12 clase și o limba straina.
Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R: — Se ridica de pe ouă !
Era iepurele și ursul în pădure iar ursul si-a luat un Ferrari și cum se plimba el prin pădure s-a stricat. Iar ursul supărat foc lângă mașina vine iepurele,- Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Ba iepurașule pleacă ca te bat
Peste 5 min iepurașul vine iarasi
Iepurele:
— Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Ba iepurașule pleacă ca te bat
Peste 10 minute iepurașul vine iarasi
Iepurele:
— Ursule eu știu ce are mașina ta
Ursul:
— Na ma! ce-are ma iepurașule
Iepurele:
— E stricata.
O studenta și un student de la ASE se întâlnesc la munte în vacanta de iarna. După o zi de ski, sanius și plimbari pe munte se retrag în cabana pentru un vin fiert.
Studentul:`actiuni de vanzare!`
Studenta:`Bursa e inchisa!`
Studentul:`actiuni de vanzare!`
Studenta:`Bursa e inchisa!`
După 2 ore studenta propune:
`Bursa s-a deschis!`
Iar studentul răspunde:
`Îmi pare rau, actiunile s-au vandut!`
Ion și Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gindesc sa mai facă economii: Auzi, Marie, dacă tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
— Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, inzorzonata, cu un mini total, la care unul dintre ei il atentioneaza pe celalalt:
— Mai, fii atent ce bucatica bună dincolo…!
— Da-o dracului de curva, o cunosc… Am fost ieri la ea și m-a umplut tot cu DDT…
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienti si-a legat servetelul la gat.
Seful de sala cheama ospatarul și îi spune:
— Atrage-i, te rog, politicos, atentia, ca aici nu se obisnuieste așa ceva!
Ospatarul se duce la client si-l întreabă prietenos:
— Ce doriti, ras sau tuns?
Doi soareci se jucau cu focul.
Vine mama lor porcul și îi întreabă:
Ia plecati de aici!
Mama și tatăl lui Bulă stateau la garsoniera. Ei vroiau sa facă sex și nu stiau cum sa scape de Bulă.
Ii vine o idee tatălui :
T: Bulă ia iesi tu pe balcon și zi ce mai e pe afară.
Bulă se duce și începe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul în strada.
T: Altceva ?
B:Un om își plimba câinele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o și pe asta Bulă ?
B: Pai, sta și el singur pe balcon ca și mine.
Ion avea o vaca și Maria un bou. Intr-o zi i se facu de minte vacii lui Ion. Cum Maria era singura cu taur de prasila din sat Ion apeleaza la ea. Ducandu-si vaca la boul lui Maria și uitandu-se pe geamul de la staul: — (Ion) Vezi Marie, vezi??Maria, fata de la tara, neintalegand aluzia:
— Vad Ioane, vad!!
— Marie, ma lasi și pe mine sa fac ce face taurul tau??
— Treaba ta Ioane, e vaca ta!!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.