Un tip intra într-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata și se ascunde pe sub mese.Barmanul îi spune: — Iesi domnule cu crocodilul de aici, nu vezi ca îmi sperii toți clientii, ce dracu faci…
Tipul cu crocodilul spune:
— Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Și loveste crocodilul în cap, crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul în gura crocodilului, il loveste dinnou în cap și crocodilul începe sa suga.Loveste dinnou crocodilul în cap, acesta deschide gura și totul e în regula.
— Vedeti, spune el. Nu e nici o problema.Dacă cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
— Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi așa de tare în cap.
Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gandeste sa spună ca în biserica lui se întâmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb și vorbește cu clopotarul ca, atunci când va spune:
— Coboara-te, Duhule Sfant! acesta sa trimita porumbelul.
Aceasta era coborarea Sfantului Duh în forma de porumbel.
In prima duminica se întâmpla minunea și toată lumea era entuziasmata.
In a două duminica la fel.
Pana într-o zi, când preotul spune:
— Coboara-te Duhule Sfinte! și se aude un glas de sus:
— L-a mâncat pisica, parinte!
Extrase reale din declaratiile soferilor după accidente
1. Cealalta mașina a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu mașina într-un stilp de telegraf.
5. Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit la volan și am avut un accident.
6. Când m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc mașina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am călcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O mașina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul și a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie sa se indrepte, așa ca l-am călcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez în afară directiei lui când el m-a lovit în fața.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
— Cum ati avertizat dvs.?
— Claxon
— Cum a avertizat celalalt?
— Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa ca am lovit mașina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa ca l-am lovit și eu.
Dacă de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
O gaina face un ou de jumate de kg.
Presa,televiziunea toate pe capul ei:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Un ou de un kg.
Il întreabă pe cocos:
Cum ati reusit performanta?
— Secret de familie.
Ce doriti sa faceți în viitor?
— Sa sparg fata strutului.
Un tip dorea sa scape de motanul sau și il ducea cât mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi.
Și așa de câteva ori.
In sfârșit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce.
Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur.
O suna pe soție:
— Motanul a venit?
— Da!
— Cheama-l, te rog, la telefon…
Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
— Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
— Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
— Veniti la cimitir în slip, costum și labe de scafandru și explicati celor curiosi ca după inmormantare mergeti la o baie.
— Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l pe câine sa facă pe mortul…
— Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
— Imediat după inmormantare cereti vaduva de nevasta în public.
— Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
— Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
— Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteți sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.
Era soricelul cu pula sculata pe marginea campului și o vede la un moment dat pe elefantoaica pascand.
Hop-top sare la ea în p*zda și începe și da.
Elefantoaica nimic.
La un moment dat niște tantari pe ea.
Incepe ea sa se frece vizibil iritata ca sa scape de ei.
Soricelul dinauntru:
— Yeah, suffer bitch, suffer!!!
2 vecini stau la poarta
Marin:
— Ma Ioane vaca ta fumeaza?
Ion:
— Nu ma !
Marin:
— Atunci de ce ti-o luat foc grajdu!?
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
Uite tata un taur!
Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Intr-o pădure din apropierea unui sat era un urs, mare rau și periculos
Vanatorul veștit Smith este chemat sa rezolve situatia, intra asta în pădure, sta la panda cauta, când deodată simte o bataie pe umar, se intoarce, ursu!!
Ursul:
— Ba, în genunchi și pupa!
Se conformeaza Smith il pupa pe urs unde zice
A două zi vine iar Smith, de data asta cu mai multi vanatori, capcane și multe altele, de asemenea și de data asta la fel, bataie pe umar.
Ursul:
— În genunchi și se apuca de pupat până într-o zi când Smith umple pădure de mine, mitraliere senzori de miscare orice este nevoie doar sa prinda ursu, dar, de asemenea.
Iar simte o bataie pe umar, se intoarce iar ursul, la care îi zice ursul:
— Ba, tu ori ești prost ori a început sa îți placa!