Merge James Bond în Rusia. Intra intra în singurul restaurant din zona, evident multa lume, dar într-un sfârșit vede o masa la care statea doar un om.
Se duce spre el se apropie și se prezinta:
— Bond, James Bond!
La care rusul:
— Gay, Serghey!
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … Și aceasta s-a explicat:
-“Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru…
— Barbatul mirat..”A da?”
Atunci bărbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte că a devenit tatic.
-“O, dragul meu sunt așa de fericita… Dar ia spune seamana cu tine???
-“Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…
Uite: nora ta, când era mica, taica’su lucra în Coasta de Fildes, și maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.
Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru”
-“Aha! acum am inteles. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, de’aia ești un mare bou.
— Ba ce ai de ti-e așa frig.
— Pai am venit pe mustata unui motociclist și am înghețat.
— Ba la anu sa te duci la o stewardeza și sa te urci pe picioru ei până găsești un loc paros și cald.
— Bine așa o sa fac
Anu urmator la fel asta zgribulit iar celalalt se lafaia la soare.
— Ce ai ba nu ai facut cum ti-am zis eu.
— Ba da dar tot pe mustata unui motociclist am ajuns.
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat..
— Ce păsarica zboara cel mai sus?
— Pasarica stewardesei…
Doi condori sus pe două piscuri se aruncau în gol.
La un moment dat vine ursu’ si-i întreabă:
— Ce faceți voi ba?
— SPORT EXTREM.
— Ia ma sa incerc și eu!
In zbor condorul il prinde pe urs din urma
— Auzi ursule, dar tu știi sa zbori?
— Nu, de ce?
După care condorul răspunde:
— COOL MAN, COOL!
Doi ardeleni se întâlnesc pe strada: — De ce ești amarat, Ioane?
— Cum sa nu fiu amarat dacă mi-o murit un bou.
— Eh, uite ase ne-om duce, unu după altu .
O baba avea un câine, pe nume Baga-Adanc. Intr-o seara, un hot intra în așa peste ea și începe sa o și violeze. Atunci, ea începe sa strige:
— Baga-Adanc! Baga-Adanc!
Atunci, hoțul se oprește o clipa si, fuios, striga:
— Bag, fa, dar nu mai intra!. ..
Vine iepurașul la urs.
— Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
— O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune:
— Asculta, iepurașule, noi suntem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta să mă umilești în public te bat de te las lat.
A două zi, iar vine iepurașul la urs.
— Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurașul:
— O țuica pentru mine și două Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuraș afară și il bate de-l face praf.
A treia zi:
— Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurașul:
— Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs ca dacă bea două iar se-mbata și nu mai știe ce face.
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi în fața lui Hitler. Acesta le spune ca știe ca evreii sunt smecheri și vrea sa îi testeze.
— Veti avea de trecut trei incercari după care, dacă le treceti, sunteți liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: Sa iasa evreii și sa intre nemtii! , pe care trebuia sa o plimbe toată ziua. Cei doi plimba pancarta toată ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt întrebati care este diferența dintre nenorocire și catastrofa. Ei îi arata lui Hitler un candelabru imens și îi spun:
— Dacă v-ar cadea acest candelabru în cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel și de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt așa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, după puțin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt întrebati dacă ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul și pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc și spun:
— Ei, asta…numai mama dumneavoastră a putut sa faca!
O doamna se duce cu pisica la veterinar.
— Domnule Doctor,pisica mea nu are nas!
— Și cum miroase?
— Ingrozitor!