Doi olteni sa întâlnesc. Unul spune celuilalt:
-Ba, Ioani, Ba! ai vandut vaca?
-am vandut-o, ce sa fac.
-Și cât ai luat pe ea?
-Vreo 2000 lei.
-Parca spunea un om ca-ti da 10000 lei.
-Da, dar tot el a zis ca vaca-i uzata.
Un polițist se duce la sectie în preajma Pastelui si-l întreabă pe capitan: — Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’După ce se gandeste putin:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi sa rastoarne în cotet?
“Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John”
Doi tineri erau căsatoriti doar de două saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa în oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca îi spuse soției:
— Scumpa mea, vin repede.
— Unde mergi, iubitel? întrebă soția.
— Merg până la bar, draguto. Sa beau o bere.
Soția spuse:
— Vrei bere, dragostea mea?
Deschise ușa de la frigider și îi arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost în stare sa il spună a fost:
— Da, acadeaua mea, dar la bar, știi tu, au halbe înghețate.
Nu a apucat sa termine fraza ca soția il intrerupse:
— Vrei halba înghețata, iepuraș? și scoase din congelator o halba atat de înghețata ca abia putea sa o tina în mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
— Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
— Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul și scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
— Dar, draga mea, la bar, știi, se mai injura, se vorbește urat.
— Vrei vorbe urate draga? auzi, ba, coaie! Bea-ti în p*la mea berea în nenorocita aia de halba înghețata și manca-ti cacatele de gustari, pentru ca ești insurat, și nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Și au trait fericiti până la adanci batraneti…
Era odată un crocodil și croseta niște clatite într-un cactus, trece un elefant în zbor și întreabă:
— Bai crocodile nu știi incotro e vestul?
La care crocodilul coboara infige un termometru în nisip și spune:
— Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
Un melc bate la ușa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, după care se uita în jos și da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cât poate de departe.
După 6 luni se aud iar batai în ușa ursului, care iese din casa și da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
— Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
O tânăra, în vizita la Gradina Zoologica, se oprește în fața cuștii goale în care ar fi trebuit sa fie maimutele.
Deceptionata, il întreabă pe ingrijitor:
— Stiti, mie îmi plac atat de mult maimutele și acum văd ca ne e nici una în cusca. Unde sunt?
Domnisoara, sunt inauntru, în adapostul interior. Dar acum sunt în perioada de reproducere și nu le intereseaza nimic altceva.
— Dacă le arunc o banana, credeti ca vor iesi? întreabă domnisoara insistenta.
— Dumneavoastra, în locul lor, ati face-o?
Ce zice un papagal când il bagi în cusca?
— Vreau un avocat!
De ce se scutura cocosul, când se da jos de pe gaina?- Pentru ca n-are mâini, sa si-o puna la loc!
La un restaurant pescaresc:
— Serviti și caracatite?
— Servim pe toți clientii…
Cel care, toată ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Și care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un câine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.