O elefantica sta intinsa pe iarba!
Cum o gasește elefantul?
atragatoare .
Un bărbat la spovedanie ( umil ): — Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine, ce mai, am pacatuit parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niște colanti si-i intrau parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta!
— . și avea un maieu transparent. Fara nimic. Se vedeau sfarcurile parinte.
— Zii fiule. Zii. Dumnezeu iarta !
— . Si. Ce mai AM PACATUIT PARINTEE .
— CUM fiule?. CUM?.
— Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
— Canon fiule, canon. Timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— . ? Dar de ce atata apa parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
— Hei capitane!
— Yes…
— Arunca parama, sa leg vasul.
— I don’t understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
— Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
— I can’t understand you!
— Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
— Sorry, I don’t understand.
— Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
— I don’t understand!
Exasperat, docherul își cheama colegul:
— Bai, Gigi, tu mai știi ceva engleza, vino incoa’ ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine și zice:
— Lasa-l în seama mea. Hey sir!
— Yes…
— Arunca ba parama, hai repede.
— I don’t understand.
— Parama, arunca parama incoace!
— I don’t understand.
— Ce face? Can you speak english?
— Yes, face capitanul rasufland usurat.
— Atunci de ce dracu nu arunci parama?
Un crocodil,satul de viața:
— Alo?! Fabrica de posete ?
Un avion peste Atlantic, un zgomot și un motor se opreste.
— Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran și știu sa merg și cu trei motoare…
Alt zgomot…
— S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America și inapoi…
Zdrang!!! Din nou…
— Sa știți ca eu pot sa zbor și cu un motor la fel de bine… Spune aviatorul.
Și cum e bine sa fie, se oprește și ultimul motor.
— Îmi pare rau, dar în momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta în apa… Nu va agitiati… Aplecati-va și veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat și totodată nervos, exclama:
— Dar domnule… Ești tampit?… Crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
— Nu, spune capitanul, nu va apara… Dar va mănânca cu așa o scarba…
Era într-o seara Bulă cu o pustoaica bine, la un restaurant.
Ospatarul aduse o sticla de sampanie și o desfacu.puse sampania în 2 pahare cu rubine la margine.
La care Bulă, le-a dat pe amandoua jos.
Ospatarul nervos, își smulgea parul din cap:-
Ce ati facut domnule?
— Am spart paharul.
— Și ce aveți de spus?
— Cumparati pahare de unica folosinta.
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
— Ii voi spune domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Bulă tu ce ai zice?
— Ii spun Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara.
Vulpita violata, într-o noapte, în pădure se duce sa se planga la leu.
Acesta indignat cheama la judecata toate animalele.
— Spune vulpito, cine te-a violat?, întreabă leul.
— Nu am vazut bine ca era intuneric, dar știu sigur ca avea urechile lungi…
Atunci, iepurașul își da urechile pe spate, le lipeste cu un scuipat și spune:
— Prietene magar, ai belit-o!.
Un tip proaspat divortat se barbierea în baie și se pregatea sa-si petreaca seara în oras, prin cluburi la agatat ! Se dadea pe fața cu un aftershave scump care mirosea fantastic și privindu-se în oglinda , se gandea:
Ia te uita, de când am divortat, mi-a albit parul aproape total !
Soneria îi alunga gandurile. Privi prin vizor și o vazu pe noua lui vecina, care se mutase doar de o luna pe același palier, o bruneta focoasa, cu picioarele până în gât și cu un bust generos. O BU-NA CIU-NE !!
Isi trecu rapid mâna prin par, își mai deschise un nasture la camasa și deschise ușa zâmbind larg . Vecina zise:
— Auzi, abia am ajuns dîntr-o calatorie anosta și plictisitoare și am chef să mă distrez, să mă imbat și sa fac sex toată noaptea.. tu ești ocupat în seara asta??
— Nuu, nuuuu vai, de loooc !!
— Vaii ce ma bucur, stiam eu ca pot conta pe tine , sa-mi ții și mie câinele până mâine pe la pranz !
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant: Comanzi un fel, pe urma vezi ce e în farfuria vecinului și regreti ca nu ai luat ce a luat și el!
Iepurasul, cu un uscator de par în mâna agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fă miscari bruste, da-mi nasul și promit ca nimeni nu va fi ranit!!!