Înainte să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selenar nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează niţel de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater, apare un tip ciudat cu pălăriuţă mică şi neagră şi chimir. Creatura întinde hotărît mâna către Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, perplex, îl întreabă:
- Şi de unde eşti?
- Apăi, din Sibiu.
- Şi cu ce ai venit aici?, continuă americanul.
- Cu brânză.
La o conferinţă internaţională, se întâlnesc trei reprezentanţi a trei ţări importante: Statele Unite, Rusia şi România. Dezbaterile se axau pe invenţiile realizate după 1990 până în prezent.
AMERICANUL (impunător): La noi s-a fabricat un submarin care merge până în fundul pământului!
RUSUL (neîncrezător): Bă, chiar aşa, până în fundul pământului?
AMERICANUL (oarecum ruşinat): Ei, nu chiar până în fundul pământului, am exagerat puţin, o palmă mai sus...
RUSUL (mândru): La noi s-a fabricat un avion care zboară până la cer!
AMERICANUL (admirativ): Chiar până la cer?
RUSUL (cedează): Ei, nu chiar până la cer, două palme mai jos...
ROMÂNUL (timid): La noi se regulează fetele în buric!
AMERICANUL ŞI RUSUL (în cor, entuziasmaţi): Chiar în buric?
ROMÂNUL: Ei, nu chiar în buric, o palmă mai jos şi două mai sus...
Un arab bătrân trăia în jurul New Yorkului. Ar fi vrut să cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia la Paris, aşa că decise să-i scrie un email să-i explice problema.
«Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi în grădina noastră. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toată grădină. Al tău, Tata».
Ziua următoare primi răspunsul la mail.
«Dragă tată, te rog nu te apuca să sapi în grădină. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tău fiu, Ahmed».
La 4 dimineaţa, bătrânul se trezeşte cu CIA, FBI, Armata şi Rangerii în grădină. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din grădină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi însă, pleacă toţi.
A doua zi, primeşte arabul un email de la fecior:
«Dragă tată, sper că între timp grădina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decât atât nu am putut face pentru tine. Al tău fiu, Ahmed».
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Regina Elisabeta a II-a, George Bush şi Ion Iliescu mor şi ajung în iad. După un timp, Elisabeta este cuprinsă de un dor sfâşietor de Anglia.
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau să sun în Anglia să văd ce face lumea acolo.
Sună regina, vorbeşte cam 5 minute şi apoi îl întreaba pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semnează regina cecul de 5 milioane $ şi se duce la cazanul ei...
După cateva momente, Bush ţipă:
- E rândul meu! Vreau să sun şi eu să văd ce se întâmplă în Statele Unite, ce fac americanii!
Sună Obama, vorbeşte cam 10 minute, după care îl întreabă pe Diavol:
- Cât îţi datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Bush, cu o privire tăioasă, semnează un cec de 10 milioane de $ şi se duce la locul lui...
Văzând acestea, Iliescu solicită şi el, pe un ton vehement:
- Vreau să sun în România, să văd ce fac românii, dacă au scăpat de corupţie? Vreau să vorbesc cu miniştrii, cu deputaţii, vreau să vorbesc cu toţi!
Sună Iliescu în România, stă la telefon vreo două zile, vorbeşte cu toate neamurile, cu toţi prietenii, cu toţi deputaţii şi miniştrii...
După ce termină de vorbit, se pregateşte să-i plătească Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cât îţi datorez?
- Un dolar!
- Poftim?! Doar un amărât de dolar?!
- Păi, da, astea-s tarifele. Dacă suni dintr-un iad în alt iad, e convorbire în reţea.
Moare Bill Clinton şi ajunge în iad. Ca fost şef de stat, Lucifer îi oferă şansa să îşi aleagă singur o pedeapsă. Astfel încep să viziteze camerele de tortură.
În prima cameră era Hitler legat de un stâlp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune că nu-i convine această pedeapsă, pentru că-i prea crudă. Lucifer îi mai da o şansă.
În a doua cameră, era Mao într-un cazan mare cu smoală. Normal, refuză şi această pedeapsă. Mai are o şansă.
În a treia cameră, Kenneth Starr, procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky, era legat de mâini şi de picioare, iar Monica, în genunchi, în faţa lui, îi făcea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsă îmi doresc!
LUCIFER: Monica, eşti liberă, ţi-am găsit înlocuitor.
Patru soţii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.
Soţia lui Tony Blair spune că penisul la ei este un gentleman, se ridică de câte ori intră o doamnă.
Soţia lui Chirac spune că un penis e ca o cortină, cade după terminarea actului.
Soţia lui Boris Elţin spune că un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii dacă te loveşte din spate sau din faţă.
La urmă soţia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circulă din gură în gură.
În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce.
În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov.
A doua zi, un picior a lui Bush.
A treia zi, îi vine lui Ceauşescu o idee:
- Ce-ar fi să trecem pe lactate!
Dumnezeu se hotărăşte să distrugă Pământul. După ce s-a hotărît, a chemat la el pe cei mai importanţi oameni de pe planetă: Obama, Putin şi Bill Gates. După de au ajuns toţi la El, Dumnezeu le zice:
DUMNEZEU: Eu m-am hotărât să distrug Pământul. Voi trebuie să vă duceţi pa Pământ şi să le ziceţi celorlalţi oameni.
Cei trei se întorc cu multe gânduri pe Pământ. Obama şi Putin cuvântează naţiunilor sale:
OBAMA: Americani, am fost la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una rea, alta foarte rea. Vestea rea este că m-a chemat Dumnezeu la el. Vestea foarte rea este că Dumnezeu va distruge Pământul!
PUTIN: Supuşi, am fost într-o vizită de lucru la Dumnezeu şi am venit cu două veşti, una groaznică, alta oribilă. Vestea groaznică îi că am rămas fără vodcă! Vestea oribilă este că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Bill Gates convoacă o întrunire cu acţionarii Microsoft şi le vorbeşte.
BILL GATES: Am două veşti, una bună, alta extraordinar de bună.
Vestea bună: Dumnezeu mă consideră unul dintre primii cei mai puternici trei oameni de pe planetă! Vestea extraordinar de bună este că nu mai trebuie să reparăm Windows-ul, pentru că Dumnezeu vrea să distrugă Pământul!
Într-o dimineaţă devreme, pe o stradă laterală peluzei de la Casa Albă, iese Bill la jogging de dimineaţă, însoţit de bodyguarzi. După câteva minute, la un colţ, lângă un copac, stătea rezemată o prostituată, aşteptându-şi clienţii matinali. Văzându-l pe Bill, îi spune:
- Mr. President... Hai aici, e doar 10$!
Preşedintele dă din mână şi îi răspunde:
- Ce zici de 5$?
Prostituata îi întoarce fundul. Se întâmplă asta o zi, apoi încă una.
Într-un weekend, Hillary iese la jogging împreună cu Bill. Acelaşi traseu, acelaşi colţ de stradă, aceeaşi prostituată, care începe să-i strige din nou oferta. Preşedintele, încurcat, se face că nu vede, la care prostituata îi spune, arătând cu degetul spre nevastă-sa:
- Vezi ce ai de 5$?
Hillary şi Bill Clinton, tineri.
- De ce te-ai îndrăgostit de mine?, îl întreabă Hillary pe Bill.
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!