La Seattle are loc forumul ţărilor ce vroiau să intre în Nato. Printre aceste ţări, mai erau România şi Rusia. Una dintre condiţiile de aderare era rata mică a handicapaţilor. Rusia a declarat că are o rată mică la acea populaţie. România a spus că ea nu mai are niciun handicapat.
Ca să se convingă de realităţile prezentate, Bill Clinton vizitează România. Numai ce a ajuns la Bucureşti, vede un om care mergea cu un casetofon trăgându-l de fir. Stupefiat, Clinton îl întreabă:
- De ce faci treaba asta?
- Dar ce mă-ta, vrei să-l împing?
Mai merge el ce mai merge, când întâlneşte un grup de copilaşi jucându-se cu puţa în ţărână:
- Copii, cine poate să-mi ia guma de mestecat din mână, fără să se ridice?
Un ţânc îi răspunde:
- Dacă tu poţi să mă pupi în cur fără să te apleci, eşti cel mai tare!
Cică pleacă Ion în America să vadă cum fac dragoste americanii.
Ajunge la un bordel şi singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe repede-repede! Negresa îi spune:
- Domnule, aici, în America, bărbaţii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adică încet şi adânc!
Şi îl învaţă pe Ion cum anume. Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Maria să se urce în pat.
Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adânc! Toate bune şi frumoase, şi cei doi discută pe marginea actului sexual.
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ţi place sau ce?
- Ba! Numa’, mă, Ioane, tu fuţi că negrii!
- Ce film rulează în America?
- Om sărac, om bogat.
- Ce film rulează în Rusia?
- Om sărac, om sărac.
- Ce film rulează în România?
- Om trăi şi om vedea.
Doi secui în tren. Unul propune celuilalt să intre în fiecare compartiment să vadă cine nu ştie ungureşte să-l taie cu briceagul. Intră în primul compartiment, pasagerii joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?, întreabă unul dintre secui.
- Şeptică americană, adică Amerikai hetest, răspunde un călător.
- Aceştia ştiu ungureşte, zice secuiul către colegul său, hai să mergem mai departe.
Intră în al doilea compartiment, unde călătorii toţi joacă cărţi.
- Ce jucaţi aici?
- Şaizeci şi şase, adica Hatvanhat.
- Şi aceştia ştiu ungureşte, hai să mergem mai departe.
La fel şi în compartimentul următor.
- Ce jucaţi aici?
- Popa prostul, adică Tokes Laszlo.
Obama cheamă toţi americanii la Casa Albă.
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari!, strigă poporul.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.
Hu Jintao îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi chinezi, cine este mama voastră?
- China!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Hu Jintao!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti!, strigă poporul.
A doua zi, Hu Jintao dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.
Băsescu îşi cheamă românii la Casa Poporului.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena!, strigă poporul.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Băse!, strigă poporul.
- Care este visul vostru?
- Să fim orfani!, strigă poporul.
Un american şi un român în avion. Românului i se face foame şi scoate din diplomat o roşie.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (calm): O roşie.
AMERICANUL: La noi roşiile sunt de zece ori mai mari!
Românul mai scoate din diplomat şi un ardei.
AMERICANUL: Ce e ăla?
ROMÂNUL (puţin iritat): Un ardei.
AMERICANUL: La noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Românul se enervează şi scoate o lubeniţă din diplomat.
AMERICANUL: Ce e aia?
ROMÂNUL (foarte iritat): Măzare, na!
Trei soldaţi americani de la Deveselu învaţă limba română la faţa locului. Prima dată, se duc ei într-un bar unde se certau doi. Unul dintre certăreţi se enervează rău:
- Futu-ţi rasa mă-tii!
Americanii bagă la cap. Ajung în Ghencea, unde erau câţiva oameni care cerşeau alimente de la Gigi Becali şi strigau:
- Mai vrem! Mai vrem!
Americanii bagă la cap. Ajung apoi la Văscăuţi, şi nimeresc într-o curte unde o femeie tocmai tăia un curcan. Soţul ei a întrebat-o ce taie acolo, iar ea a zis:
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
Americanii au băgat la cap. Pe drumul de întoarcere la Deveselu, îi opreşte un poliţist:
- Actele la control!
- Futu-ţi rasa mă-tii!, răspund americanii, cu zâmbetul pe buze.
- Bă, vreţi să primiţi 5 ani de închisoare?, îi întrebă poliţistul.
- Mai vrem! Mai vrem!, îşi expun în continuare americanii vastele cunoştinţe de limba română dobândite în teren.
- Bă, voi ştiţi ce sunt eu?, se enervează de-a binelea poliţistul.
- Un curcan mare şi gras, un curcan mare şi gras!
- Au mai existat, în familia dumneavoastră, cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar...
Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
PRIMUL MINISTRU: Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
ROMÂNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
PRIMUL MINISTRU: Îl exportaţi în Rusia?! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
ROMÂNII: Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
PRIMUL MINISTRU: Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
ROMÂNII: Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
PRIMUL MINISTRU: În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
ROMÂNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
PRIMUL MINISTRU: Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
ROMÂNII: Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie întrun portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! Şi ce faceţi cu ei?
ROMÂNII: Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
PRIMUL MINISTRU: De ce?
ROMÂNII: Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
PRIMUL MINISTRU: Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
ROMÂNII: Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Un copil al unui mare funcţionar în stat este întrebat de profesoară de geografie:
- Cine este primar în New York?
- Victor Ciormâncă.
- Nu e adevărat ce spui tu.
- Vreţi să vă arăt că, dacă îl sun pe tata, în cinci minute Victor Ciormâncă e primar în New York?
Pleacă Ion din sat în America şi devine John, mare om de afaceri.
După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea e mulţumită şi îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel, oferă câte 100 de dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile.
GHEORGHE: Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-a dat?
VASILE (nemulţumit): Tot, măi Gheorghe!
GHEORGHE: Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!..
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl chestionează.
GHEORGHE: Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
JOHN: Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa, e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
GHEORGHE: Vezi, măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii noştri!