Intr-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei și Romaniei se ciocnesc. Aceștia coboara din masini și încearcă sa rezolve problema: Bush:
— Sorry!
Putin:
— Sorry too!
Iliescu:
— Sorry three!
Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica și o românca. Concursul a început: La americanca, i-a intrat mâna partenerului până la cot, la frantuzoaica, până la umar, însă românca vine fără partener.
Prezentatorul îi spune:
— Ma scuzati, dar nu aveți voie sa concurati fără partener.
Romanca, nervoasa:
— Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afară!
Trei canibali stateau la masa la restaurant. Primul spune:
— domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
al doilea spune:
— tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
Intr-un compartiment, un american și un francez. Francezul mănânca un mar și arunca cotorul. Americanul:
— Ce risipa!
— Pai voi nu aruncati cotoarele?
— Nu, noi le colectam într-un container și când se umple facem gem cu care umplem croasantele pe care le mâncati voi dimineața.
Francezu inghite în sec și după un timp întreabă americanul:
— Voi după folosinta aruncati prezervativele?
— Bineinteles!
— Noi le punem într-un container și când se umple facem guma de mestecat pe care v-o vindem.
In finala concursului international de sah teroristul, desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban și un american.
— Cine a castigat partida și deci concursul?
— Talibanul și știți de ce?
— Pentru ca americanul a jucat fără turnuri!
— Dar de ce a rămas americanul fără turnuri ?
— Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!
Rusii cumpara skateboard-uri din Statele Unite — dar nu pentru distractie. Ei văd în asta un răspuns la nevoile de transport în tara, din cauza ca skateboard-ul este mai ieftin decat bicicleta, și ocupa spatiu mai mic. Primul skateboard a aparut la instructorii de scoala, pentru ca aceștia sa-i poata invata pe copii cum sa le foloseasca.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. Inspaimantat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
— D-le Obama, aveți dovezi ca Irakul are arme de distrugere în masa?
— Desigur, am pastrat chitantele!
Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt și un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris până atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
— Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
— Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, și după fo 15 minute, își da clopu de pe frunte pe ceafa, și exclama:
— Hai, sa-mi bag p*la!!!
Un bărbat se plimba pe o plaja din California când se impiedica de o lampa. O ridica și o scutura de praf când spare un duh.Duhul spuse:
— Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oară luna asta și m-am saturat, așa ca poți sa uiti de trei dorinte. O să-ți indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
— Totdeauna am vrut sa merg în Hawaii, dar am rau de mare și îmi e frica de avion. Îmi construiești un pod până acolo, ca sa pot merge cu mașina?
Duhul începe sa rida:
— Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cât ciment, cât otel! în nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
— Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit și un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… Sa știu ce simt ele când nu vor sa-mi vorbeasca, sa știu ce vor cu adevărat când nu vor sa spuna, sa știu ce le-ar putea face fericite…
— Vrei podul ala cu două benzi sau cu patru?
Dracu a prins trei tantari și le-a spus ca dacă vor sa scape trebuie sa vina cu botul plin de sange. Se duce primul tantar, vine după patru zile. Dracu il întreabă unde a fost. Tantarul îi spune:
— Am fost în Asia și am supt o cireada de vaci.
Dracu îi spune:
— Ma, patru zile e cam mult. Il omoara. Se duce și al doilea. Vine după trei zile cu botul plin de sange. Dracu il întreabă:
— Unde ai fost ma?
Tantarul îi zice:
— Am fost în America și am supt o turma de oi.
Dracu:
— Ma, trei zile e cam mult; il oamoa și pe ala.
Se duce și al treilea.
Vine după cinci minute. Dracu il întreabă:
— Ma, tu unde ai fost de ai venit așa de repede?
Tantaru:
— Vezi stalpu ala de acolo? Io nu l-am vazut și am intrat în el.