Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care apare 28 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfârșit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi ! Noi luam zaharul cu 24,50 lei/kg !
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!.
O pereche de scotieni în vârsta intra într-un restaurant din Edinburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.
— Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea bine facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe McDougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
Era odată un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel și adoarme. Se trezește la prinz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta și începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: — Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fără a invești nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
— Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceți este sa va adresați mie și sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandație pentru mine, el va accepta sa facă afacerea și eu voi fi un om bogat, fără ca dv. Sa fi inveștit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe sa vorbeasca cu evreul. Când trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
— Buna ziua!
La care evreul se intoarce și spune:
— Mai Onassis! De cate ori să-ți spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odată i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! Sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până cand, minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un cerber galonat il oprește brutal:
— Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
Fiul unei frantuzoaice întreabă pe maica-sa:
— Mama, ce este dragostea?
— Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile..
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
— Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
— Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
— 1 dolar? Dar, Samuel, îți retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fără nici o problema.
— Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez într-o luna. Dacă nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toți banii, toate bijuteriile, retag totul.
— Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
— Care este dobanda?
— 3% pe luna.
— OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
— Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
— Dacă nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toți banii de la voi, toate inveștitiile, bijuteriile, tot.
— OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, în parcarea subterana a Bancii.
— Perfect!
Samuel se duce fericit acasă si-i spune soției sale:
— Ruth, Ruth, putem pleca linistiti în concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
De ce rusii sunt alcoolici? Deoarece, conform unei zicale, pentru ei: o vodca — nu e vodca; 2 vodci — jumate de vodca; 4 vodci — o vodca, dar o votca — nu e vodca.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist sa îi spune: — Uite maica, omul -ala stia atatea limbi straine !
La care polițistul îi replica:
— Sa la ce i-a folosit ?
Un român și un ungur mergeau pe strada. La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!
Ungurul catre român:
— Da?
Bulă când era la scoala în clasa I avea o manie sa scrie cu creioanele și foarte apasat. Evident varfurise creioanelor se rupeau și de fiecare data Bulă spunea:
— Bag p**a în creioanele astea!
Intr-o zi vine invatatoarea care le spune că a două zi este inspectie și il roaga pe Bulă sa vina cu mai multe creioane și sa incerce sa nu mai injure pt ca s-ar putea sa o dea afară din invatamant.
Vine Bulă a două zi cu o plasa de creioane. Se rupe 1, se rup 2, se rup 29.. ajunge spre sfârșitul orei la ultimul creion și se rupe și acesta.
Atunci Bulă ridica 2 degete sus și spune:
— D-na invatatoare, azi nu, ca avem inspectie, dar mâine tot bag p**a în creioanele astea!
in cadrul reuniunii sefilor armatelor, un general din US Air Force face remarci critice la adresa infanteriei marine. Vine un ofiter din Marines și il întreabă superior:
— Aveți ceva impotriva infanteriei?
Aviatorul:
— Da, napalm..