Un român și un ungur stau de vorba într-un tren.
Romanul scoate un mar și il arata.
— Uite ce mari sunt merele în românia!
Atunci ungurul scoate un mar de 3 ori cât cel al românului.
Mai scsase românul și niște struguri lunguieti și îi arata ungurului.
Acesta la randul sau scoate un strugure enorm. Fiind infurist ,românul coboara și cumpara un pepene verde.
— Și acesta ce este? întreabă ungurul.
— Mazare, mazare!
Un englez și un român vorbeau despre neveste, evident la o bere.
Englezul:
— Pentru a nu avea neplaceri cu nevasta, sun înainte cu o ora de a ajunge acasă.
Romanul:
— Eu sun la ușa, apoi fug la ușa din spate unde am un par deja pregatit pentru situatii din astea. Pana acuma nu mi-a scapat nici măcar unul.
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Este adevărat, il întreabă un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste infaptuirea unui stat independent scotian?Scotianul ramane puțin ganditor, după care răspunde:
— Dacă nu ne costa nici un ban, de ce nu?
Prin 1960-1970, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de știinta își etalau capacitatile în fața unei audiente numeroase.
Americanul își smulge un fir de par și cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument și taie filet în gaura data de american… Toata audienta este în extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila și o aplica:
— Made în USSR.
După un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati: — De ce nu a participat flota voastra aviatica?
— Era bolnav pilotul.
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Mergand la o teresa un tip comanda o bere…
Vine chelnerul, il serveste și pleacă…
Dîntr-odată se aude urlete…
Tipul striga:
— Chelner…la mine în bere e o musca
— Ba da zgarcit ești…pai cât poate bea o musca!!!
Ce-ai vanat azi, Ioane?
— Cativa pliznoti…
— ?!?!
— Când indreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite în vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
— Chiar din primele momente, mi-a spus: dacă ma asculti și faci exact ce-ti spun, îți garantez, draga mea, ca în maximum un an vei avea un Oscar.
— Si?
— Și chiar așa a fost.
Apoi se intoarce și striga:
— Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele în nas!
Doamna Johnson vaneaza alaturi de soțul ei în Africa.
Deodată le apare un leu în fața.
Doamna Johnson smulge pusca de la soțul ei și o indreapta spre animal.
-Trage odata!! striga ingrozit Domnul Johnson.
-Dar promiti ca nu razi de mine dacă nu-l nimeresc ?