Un tren unguresc și un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur și un român ies fiecare la geam și ungurul zice:
— Bei române! Știi ce scrie pe trenul vostru?
— Nu! Ce scrie?
— C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha
— Da pe a vostru știi ce scrie?
— Ce?
— M.ananca S.anatos V.ecine!
— Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în america!
Când am venit la Londra nu aveam decat un singur shiling în buzunar. Cu acești bani am început totul.
— Și ce ai facut cu un shiling?
— Am trimis o telegrama acasă sa-mi trimita bani!
Un evreu merge la macelarie:
— Dati-mi un kg din pestele acela.
— Dar acela nu e peste, e carne de porc
— Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela.
— De ce au pierdut albanezii razboiul?
— Era arcasul bolnav!
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Niste copii somalezi se jucau de-a fata-ascunselea.
La un moment dat, unul dintre ei zice:
— Ha, ha, te-am vazut! Iesi afară de după matura!
— Nu-i cinstit, m-au impins ceilalti afară!
Doi englezi venisera în Romania și nu stiau româneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
— Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard și zicea:
— 1, 2, 3 și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard
Și au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
— Da 50 și încă 50 și încă 50 etc.
Și pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine și îi întreabă cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
— Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
— Și cum ati omorat-o ma întrebă poliția:
— 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, și zdup cu ea de gard.
— Ii lua la sectie și îi întrebă câți ani vor de inchisoare:
Ei au răspuns:
— Da 50 și încă 50 și încă 50.
Funar:
— Cum te cheama, pui de dac?
Ardeleanul:
— Istvan Gyula, Maria-Ta.
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Un scotian are gripa și se simte din ce în ce mai rau .
— N-ar trebui sa chemam un medic ? — întrebă soția .
— În nici un caz ! Asteptam până te imbolnavești și tu , poate ne face o reducere , dacă vine la doi pacienti.