Un evreu se muta într-un orasel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii tineau post și mancau numai peste, evreul făcea fripturi după fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, după amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga.
Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum creștin .
Vinerea urmatoare, în timp ce toți catolicii tineau post și mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptură. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vadă cum e posibil și l-au gasit în fața unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste .
Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: Unul albastru și unul rosu.
Boris:
— Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: Femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton:
— Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: Femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris:
— Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton:
— Care Rusia?
Englezii se hotarasc sa intre cu totul în randul tarilor europene și sa modifice codul rutier pentru a circula și ei pe dreapta. Dar nu prea știu cum sa abordeze problema, așa ca îi roaga pe francezi și îi ajute.Raspunsul francezilor: — E prea complicat, după atatia ani de mers cu masinile pe stangă, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
— Aici nu e vorba de o cheștie simpla, asta e reforma în toată regula. Va sfatuim sa cereti aportul românilor, ca în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
— Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma în trepte; pentru început, în primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!
Bulă în desert da de o zana
— Fiindca mai gasit, îți voi indeplini 3 dorinte
— Prima dorinta: taiești mâna stangă
— Ești nebun, nu vrei masini, palate, bani..?
— Taiești mâna stangă
Zana își taie mâna stangă
A două dorinta:
— Taiești mâna dreapta
— Nu vrei femei?
— Taiești mâna dreapta!
Zana își taie mana
A treia dorinta:
Bulă linistit zice: fa-mi o l**a.
Un marinar sta în portul Marsiliei și bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
— Știti ca anual mor peste 10.000 de francezi din cauza bauturii?
— Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…
Cica un scotian se trezește într-o dimineața si-si gasește nevasta moarta în pat lângă el. Se sperie, scotianul și da fuga pe scari la servitoare:
Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!
Un scotian își dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam…
Fiul unui scotian intorcandu-se de la scoala, vine alergand vesel la tatăl sau:
— Tata, astazi am alergat după autobuz și am economisit 2 Lire !
— Prostule, mai bine alergai după un taxi și economiseai 10 Lire.
Doi unguri vin în Craiova.Huiduindu-i vecinii, se gandesc sa mearga la primar, sa clarifice situatia.
Primarul îi sfatuieste sa treaca Oltul, inot, sa fie și ei olteni.
Primul ungur era mai voinic. Trece.
Cel de-al doilea il roaga sa-l ajute și pe el, sa treaca.
Primul:
— Mama, ce oltean ma simt! Da-te-n ma-ta de bozgor!
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capataiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrinei servitoare:
— Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de paine, nu două ca de obicei.
Un scotian îi scrie fiului sau:
— Iti trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.