Stateam în genunchi astazi în biserica și ma rugam, când vine preotul lângă mine și ma întreabă ce mai fac.
— Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
— Dar la ce ora trebuie sa fie? întrebă el.
— Nu știu, îi raspund, încă nu a murit..Tocmai de aceea stau și ma tot inchin aici.
Pe o strada din Israel, se întâmpla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat ?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră ?!!!
Lectie de gramatica, la Targu Mures.Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
Profesoara:
— Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel:
— Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara:
— Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara:
— Bravo, Anisoara! Ai și tu un 10! Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Ildiko:
— Adanc, mai adanc, ioi!
Un american viziteaza bucureștiul cu un taximetrist. trec pe lângă guvern:
— ce este cladirea asta mare?
— este palatul guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în zece ani!
— mult timp! la noi era gata în doi ani! știți noi avem o tehnologie mai avansata!!!
taximetristul nu zice nimic. mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— cladirea asta ce e?
— este sediul primariei, d-le!
— și în cât timp a fost construita?
— cam în junatate de an!
— mult… la noi era gata în 2-3 luni!
taximetristul nu mai poate de nervi. ajung și la casa poporului:
— oooo, dar ce e cladirea asta?
la care taximetristul:
— nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Un englez, un scotian și un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium și începe sa se frece pe piept și după aceea intre picioare, la sfârșitul discursului ceilalti doi il întreabă de ce a facut asta și el răspunde:
Când mi-am frecat pieptul era ca și cum asi avea sani și ma adresam doamnelor, când m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a început cu:
Doamnelor și domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, și începe discursul batindu-se cu pumnul în piept, frecandu-se de piept și apoi intre picioare.
La sfârșit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani și după aceea la teșticule și de fapt a spus:
Iubite Doamne și iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul în piept, se freaca pe piept apoi intre picioare și în final o scoate afară și se masturbeaza în fața tuturor.
La sfârșit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne și iubiti domni, am deosebita placere..
— John!
— Da, sir?
— Cate grade sunt în castel?
— 15 grade, Sir!
— Și afară?
— 5 grade, Sir!
— Atunci, John, deschide geamul sa intre și celelalte.
Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare și de civilizatie al satenilor. La sfârșitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran român: Doctorul:
— Bade, după ce faceți sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
— Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, binevoitor, îi arata despre ce este vorba. La plecare, soția taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
— Ma Vasile, hai no , spune-mi și mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român. ) răspunde:
— Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia: — De ce sunteți chiar așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam.
— Cine nu mănânca, nu primeste cadouri, Zice mosul!
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. Frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. Italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. Rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. Negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urit? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
I: Care este ultima dorinta a unui scotian?
R: Ca familia sa stinga toate luminile cât timp e lumanarea aprinsa.
De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani? Pentru ca pe prospect scria A se lua după fiecare masa.