Eu sunt un virus albanez.
Creatorii mei nu au avut bani să mă dezvolte.
Asa ca te rog sterge-ti tu fisierele din calculator și trimite-ma la alti prieteni.
Rashela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie să-ți destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu?
I:Care este deosebirea dintre o poveste americana și una rusa?
R: Povestea americana începe cu: A fost odata.. , iar cea rusa cu: Odata o sa fie.. .
Un tip își deschide un bar în Scotia. Totul merge perfect, până vine un tip la el într-o zi si-i zice:
— Da-mi un metru de whisky!
— Cum, domne, poate un litru, un pahar, ceva!?
La care tipu-i trage o bataie buna.
A două zi iar vine tipul si-i cere un metru de whisky si-i da și bataia de rigoare.
A treia, a patra, a cincea zi, o saptamana și tot lua barmanul bataie.
Pana la urma i se pune pata și se duce la un barman scotian și îi spune toata
faza.
Barmanul scotian îi zice cum sa faca.
Seara apare tipul cu metrul de whisky. La care barmanul ia un cutit, face
o crestatura în tejghea lunga de un metru, toarna whisky în ea, și după aia il
întreabă pe tip dacă e totul OK.
La care tipul:
— Da’ eu l-as vrea la pachet!
Sir sta în sufragerie.
— John!
— Da, my Lord…
— Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici inauntru?
— 17 Grade, my Lord
După câteva minute:
— John!
— Da, my Lord…
— Dar afară?
— 4 Grade, Sir!
— John, deschide atunci fereastra și lasa și gradele alea inauntru!…
— Sa bea toată lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra în circiuma. Când beau eu, toată lumea trebuie sa bea!Barmanul i-a servit pe toți cei prezenti. Scotianul ridica paharul și spuse:
— Toata lumea sa fie fericita! când eu sunt fericit,
Un tânăr fermier scotian se insoara cu o fata din satul vecin. După nunta la care s-au servit traditional doar produsele fermei, spre aprobarea admirativa a invitatilor, tânăra pereche își petrece luna de miere timp de o saptamana într-un cort asezat pe malul raului care traversa ferma și se intoarce la munca de zi cu zi.
De indata, insa, își face aparitia mama soției, venita sa inspecteze în amanunt proprietatile ginerelui, ca sa se asigure ca totul este gospodarit așa cum scrie la carte și nu se face risipa.
Tragedia se întâmpla atunci când mama soacra, insotita de fiica și ginere, traverseaza grajdurile: din motive inexplicabile, magarul fermei își arunca copitele din spate exact în fruntea mamei soacre, trimitand-o pe loc în lumea dreptilor.
Desigur, la inmormantare participa toți locuitorii celor două sate vecine, zguduiti de întâmplare. Când lumea se indeparteaza spre case, pastorul il oprește pe fermier la iesirea din cimitir.
? Dragul meu, știu ca este un moment greu pentru voi, dar nu ma pot abtine sa te intreb: când primeai condoleantele, am observat ca la toate femeile dadeai din cap de sus în jos, iar la toți bărbații- de la stangă la dreapta. Vrei sa-mi spui și mie de ce, dacă nu sunt prea indiscret?
Fermierul se uita în jur și se asigura ca nu-i aude nimeni.
? Foarte simplu, parinte. Femeile îmi spuneau: Ce tragedie cumplita!, iar eu spuneam Asa este…. În schimb, bărbații ma întrebău dacă inchiriez magarul, iar eu le spuneam: Imposibil, am semnat deja contracte pentru dublul sperantei lui de viața…
Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste…
Sean O’Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamant.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vand și sa castig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamant.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci…:
Un preot tânăr era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca pentru a prinde curaj.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, doar ca mai marele lui are ceva nemultumiri.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 .Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfantul Duh, nu de Mosul, fecior-su și fantoma ..
Un scotian, pe patul de moarte, întreabă:
Mama, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Soția mea, ești aici?
— Da, sunt aici.
— Copiii mei, sunteți aici?
— Da, tata. Suntem aici.
— Toata lumea e aici?
— Da, toată lumea e aici, îi răspunde mama.
— Atunci de ce arde lumina în bucatarie?
Rog frumos datine și noua cate un like pe pagina Pieseuzcasnic ca sa ramana becu aprins: )