Un evreu ajunge în Manhattan la volan, și acolo se invarte în jurul cladirii unde urmeaza sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $. Trec minute și nimic, niciun loc. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face de volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Doi scotieni se întâlnesc.
— Vrei sa știi cel mai nou banc cu scotieni?
— Da.
— Da-mi o lira și ti-l spun.
— Ha, ha, ha, chiar ca e bun.
— Bai, francezule, ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi, americanii, nu facem așa ceva.Luam ce a mai rămas din fructe, le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi, francezii, nu facem așa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!…
Cum dai în ungur jos dîntr-un copac?
Taindu-i streangul.
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineața. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face, începe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea târziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar în orasul asta nu sunt decat trei curve: Rachela, Ella și nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Și domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul și spune:
— Buna dimineața, domnule Goldstein!
— Buna dimineața, dar de unde ma cunoasteti?
— Eh… logica.
Iossel și Smil sunt la banca tocmai în momentul în care o banda intra în sala de asteptare și îi pune pe toți sa stea cu mâinile sus și incep sa adune banii.
După ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor.
Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie șeful banditilor:
— As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism….
Banditul, care își da seama ca Iossel nu e periculos, și — La urma urmelor — Este și el om, îi permite. După care Iossel își baga repede mâna în buzunar, scoate de acolo o mie de franci și îi intinde lui Smil:
— Tine-i, ti-i datoram, și ma gandeam ca era cazul sa ti-i reștitui…
John pleacă în vacanta în Florida lasand stresul din Chicago. Nevasta lui era plecata și ea într-o delegatie și urma sa se intalneasca cu el la hotelul din Florida a două zi. Ajungand mai devreme John de hotaraste sa îi trimita neveștisi un e-mail rapid. Bineinteles ca nu a mai tinut minte e-mailul și l-a scris gresit. Astfel e-mailul a ajuns la vaduva unui preot care murise cu o zi înainte. Când a citit aceasta e-mailul a scos un sunet de disperare și a lesinat. Toata familia s-a grabit sa vadă ce s-a întâmplat și când au gasit-o au putut citi pe monitor urmatorul text:
Draga mea nevasta,
Tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
P.S. Vaaaaai ce cald e aici jos !!!
Doi scotieni vorbeau: — Am auzit ca fata ta s-a căsatorit. Din dragoste sau pentru bani?
— Din dragoste pentru bani !
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul…
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
— De ce sunteți chiar așa de slabi, dragii Mosului?
— Pai dacă nu mancam…
— Cine nu mănânca, nu primeste cadouri!