Se făcea ca americanii invadeaza Albania. Deh, ăștia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, și planuiesc…
— Ar trebui sa dotam și noi armata noastra cu ceva deosebit…
— Pai, … sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
— Bine, bine, și cum îi repartizam?
— Doi la prastie, și trei la pedale…
Cati somalezi inncap într-un autobuz?
— Toti!
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il întreabă:
— Cum canta greierii în Transilvania, mai Janos?
— TRI, TRI, TRI.
— Pai vezi, mai Janos, când vor canta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba în cheștiunea Transilvaniei.
Un american se urca într-un taxi și roaga taximetristul sa îi facă un tur al Bucureștiului. Trec pe lângă Podul Grant și americanul întreabă taximetristul: — Ce e asta?
— Podul Grant.
— Și în cât timp a fost contruit?
— Cam în 4 ani.
— Aaaa, mult, la noi era gata în 2 ani.
Taximetristului nu prea i-a convenit ce i-a spus americanul, dar îi da dreptate. Trec pe lângă Ateneu și americanul întreabă:
— Ce-i asta?
— Ateneul Roman.
— Și în cât timp a fost construit?
— Cam în 2 ani.
— Aaaa, mult, la noi era gata în 6 luni.
Taximetristul începe sa se enerveze dar nu spune nimic. Intr-un final după ce amricanul l-a enervat de tot pe taximetrist, trec pe lângă Casa Poporului și americanul întrebă taximetristul:
— Asta ce e?
— Nu știu ca azi dimineața nu era aici.
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
A fost odată un evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în cap. Il chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în inima. Il chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu intelept.
Și zicea el ca totul se poate reduce la ce ai în stomac. Il chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu intelept și a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfârșit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toți și a zis:
Totul e relativ. Il chema Einstein.
Cica un francez mesteca guma.El se duce într-un restaurant unde românii mancau.
Francezul îi întrebă pe români:
— DA, voi mâncati painea așa cu tot cu coaj
Romanu:
— DA da de ce nu?
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu și coaja o dam la reciclare și facem snaks-uri la români.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
— DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
— DA da de ce nu??
Francezul:
— Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare și facem marmelada la români, ..
Romanu se enerveaza si-l întreabă pe Francez:
Romanu:
— DA voi sex faceți????
Francezul:
— DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
— Și cu prezervativele ce faceți???
Francezul:
— Le aruncam la gunoi.
Romanu:
— Apoi la noi nu-i așa la noi prezervativele le dam la reciclare și facem guma la Francezi!
Frumoasa Rebeca are un amant, David. Intr-o zi îi telefoneaza:
— Sotul meu trebuie sa plece diseara de acasă; sa fii la ora 9 în fața casei. Dacă într-adevar a plecat, voi arunca pe fereastra o moneda de 10 shekeli și vei putea sa urci.
Seara, David se infiinteaza la postul sau, moneda este aruncata, iar Rebeca se intinde languros pe pat, asteptandu-l. Trec 5 minute, 10, 20. Ea începe sa se enerveze, când — În sfârșit — Se deschide ușa și intra David.
— Ce s-a întâmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cazand?
— Ba da, dar în intuneric nu am-putut-o gasi.
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, dacă sunteți cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mănânca lumea prajituri.
Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El gasește de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte în fiecare zi un costum de maimuta. într-o zi, cade din greseala în cusca unui leu. inspaimintat, începe sa tipe:
— Ajutooooooor!
La care leul îi spune:
— Taci dracului ca ne pierdem slujba.
Pisti la doctor. Doctorul il întreabă amabil care este problema.
— Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineața plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza și ce văd la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat!
Suparat tare la Istvan — Tu cel mai bun prieten nevasta-meu în pat? Și Istvan rugat la mine iertam, fost un greseala, el facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu în pat! Suparat și mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit încă un dat și facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren…
Doctorul își pierde rabdarea și întreabă:
— Bine, bine dar de ce îmi poveștiti mie toate acestea?
— Venit la dumneavoastră cu un întrebăre: nu face reu atat cafe?