Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va dam independenta administrativa.
— Abdulica scrie: noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta economica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Va acordam și independenta politica.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
— Abdul, noi continuam lupta.
— Știi ceva, mai pupati-ne în cur.
— Abdul, domnii vor sa negocieze.
Suna un evreu la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?
— Bineinteles, de aia ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
Intr-o statie de tramvai, un scotian il întreabă pe controlorul de bilete:
— Cât costa un bilet până la gara?
— Patru penny, răspunde controlorul.
— Și de la jumatatea drumului?
— Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca în tramvai, ci începe sa alerge după el. După ce a alergat el prin vreo patru, cinci statii, il întreabă din nou
pe controlor:
— Acum cât costa un bilet până la gara?
— Acum costa sase penny.
— Cum este posibil așa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
— Da, dar gara este în sens opus.
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu mama e numai una:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
— Mama, e numai una!
Un american îi spune prietenului sau: — Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârșit o poza de-a lui.
— Și cum arata prietenul tau?
— Nu știu, trebuie sa dau filmul la developat.
Intr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
— Sora, vin-o repede,
Un paianjen!!!
Asistenta:
— Da, vin acum!
A două oara
— Sora, un painjen!
— Ce, nu poți sa mai astepti? Stai și tu oleaca.
A treia oară se aude un strigat disperat:
Unde ma duci, beștie?
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-l convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune:
— Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe gratis!
Americanului îi surade ideea preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vre-o kg pe el…
— Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu… ma tarane… Dar vitelul asta n-are mama??!!
Un tip se plimba prin Tel Aviv, când vede în vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra în magazin și spune:
— Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
— Stiti.. nu e de vanzare.. dar dacă vreti, va putem face o circumcizie!
— Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
— V-am spus ca nu e de vanzare.. dar dacă veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza și izbucneste:
— Dar mai lasati-ma în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza și spune:
— Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
— Pai atunci de ce ati pus ceasul în vitrina?
Vanzatorul:
— Pai… ce era sa punem?!
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
Cum a căzut guvernul somalez?
— S-a rupt creanga.
O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viața libertina și ca e cazul sa-si intemeieze o famile.
Acu, ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui…), da un anunt în care pune o singura conditie: viitorul soț sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba înaintea căsatoriei.
Vine germanu cedeaza după două numere. Vine rusu cedeaza după 3. Americanu, după 4.
Și apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii…
După vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru cu creta pe parchet, lângă pat, liniuta după liniuta:
— 97… AAA…AAAHH! 98… AAAUU!96…
Ion:
— No, domnita, 96 o mai fo…
— Non, c est ne pas possible! 97…UUUUH! 93!
— No, nu-i bine, și 93 o mai fo!
— Mais non, c est coorect! 94… OOOOH! 95… AAAA! 92…
La care Ion:
— No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap…