Cica Bulă sta de vorba cu doi baieti:
— Mama mea e așa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
— Mama mea e așa de mica, ca trebuie sa se ridice pe varfurisca sa bage stecherul în priza!
— Dar mama mea e așa de mica, zice și Bulă, ca tre sa se urce pe scaun ca sa stearga pe jos !
Un gangster ameninta un scotian:
— 1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
— 500! sunt deja pe jumatate mort de frica…
.
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
— Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare: Pe aici este intrarea!.
Un român avea un vecin arab.
Intr-o dimineața, plangea românul de mama focului. Arabul il întreabă:
— De te blangi, mei ?
— Mi-a murit capraaaaa…
— Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis și facut. A două zi, plangea românul și mai tare.
— Aguma de te mai blangi ?
— Pai, dacă nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam două ?
Ce scrie pe ușa unui scotian?
— Nu sunati, ies din 5 în 5 minute
.
Discuta un american cu un țigan. Americanul:
— Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care țiganul:
— Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
Vadim Tudor este pe moarte.
Cheama un popa și il roaga:
— Te rog parinte, fa-ma ungur de nationalitate!
— Cum? ai inebunit? Tu care îi injura-i și îi scuipa-i pe unguri, vrei tocmai acum, când ești pe moarte, sa te fac ungur?
— DE CE?
— Pai dacă mor, măcar sa moara unul de-al lor!
Americanii:
— La noi… când trece Bush, toată lumea arunca cu ouă în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusii:
— La noi când trece Putin, toată lumea se pisa… care mai de care…
Americanii:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și noi putin…Il injuram dar mai cote asa… Aruncam spre el dar nu il atinge nimeni…
Rusii:
— Pai și noi am exagerat putin… Intr-adevar ne pisam dar nimeni nu își da pantalonii jos.
Turistul catre șeful hotelului:
— Aveți o bucatarie extraordinar de curata.
— Este adevărat, dar cum ati ajuns la concluzia aceasta?
— Foarte simplu. Friptura mirosea a sapun.
Un lord, trecand pe lângă un cersetor, îi arunca 5 lire și îi spune:
— Ia, omule și bea un whisky în sănatatea mea!
— Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! îi răspunde cersetorul.
— În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi tigari.
— Sir, dar eu nu sunt fumator!
— În regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta și alege-ti cea mai frumoasa femeie!
— Sir, nu va supărati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
— Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul unei clidiri de 5 minute min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 6-7 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.