Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de tot
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac…
FREUD: Sexul e totul…
EINSTEIN: Totul e relativ…
Un scotian se duce la croitor și spune:
— Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum facut acum trei ani.
— Da. ati venit sa-l platiti?
— NU, vreu sa-mi comand și eu unul în aceleasi conditii!
Sir:
— John, adu-mi, te rog, o portocala!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir ia portocala în mâna dreapta si-o miroase.
Sir:
— Portocala asta pute! adu-mi alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și portocala asta pute! alta, te rog!
John:
— Poftiti, Sir!
Sir:
— Și asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
John:
— No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— O.K! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
— Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa mănânce de fiecare data în alt restaurant, are niște toalete extraordinare și o gramada de prieteni.
La care prietena:
— Și fica-mea e tot o prostituata…
Francezii au facut sapaturi arheologice și au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atentie de oameni de știinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au început și ei sa sape și pe la 70 m adancime au gasit niște resturi de sticla de unde, după alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii români au început și ei sa sape si, cum până la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns și ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
De două zile și două nopti, McConall sta de veghe la capatiiul soției. În zori, biata femeie își da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batranei servitoare: — Pentru micul dejun sa prajești doar o felie de piine, nu două ca de obicei.
Un italian ajunge la portile Raiului, unde este intampinat de Sfantul Petru.
— Ai fost un om credincios și cumpatat toată viața, așa ca poți alege..
— Cum adica!?
— Pai, Rai UNO, Rai DUE, Rai TRE!
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și ăștia îi zic:
— Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, ăștia i-au scuipat în pantofi. S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când a ajuns la deștinatie, își baga picioarele în pantofii și descopera ce-au facut astia, și le zice:
— O sa fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, și evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Intr-un sat unguresc din ardeal locuia un fotograf român care făcea poze și portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate în jos, ba cu ochii rosii, ba cine știe cum. Asa i se și dusese vestea în zona!. Intr-o zi vin la el două unguroaice, mama și fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria. Mama zice:
— Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi. Pa mine rog foteti în piciore iar pe fata rog foteti în fund. Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi așa ca și iese ochii bine la noi!.
Intrebare pe un forum englez:
— Cum sa scap de fantomele din castel?
— Inchiriati-l pentru o saptamana țiganilor români.
După 3 luni:
— Cum sa scap de țiganii din castel?