Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Pista și Ianos ies usor matoliti dîntr-un bar în mijlocul Clujului. Un român, pesemne turist, grabit și cu multe bagaje, îi întreabă:
— Mai baieti, nu va supărati, știți cumva unde e gara?
Ianos se uita la Pista:
— Mei, Pisti, știe noi unde e gara?
— Nu stie, noi nu stie…răspunde Pista.
Un concurs de maiestrie în medicina — Care medic a facut cele mai grele operatii.
In finala ajung doi: unul român și unul maghiar.
Ungurul:
— Eu am pus mamei mele un ochi de sticla și după câteva zile a început sa vadă foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
Romanul:
— (scarbit, se uita la ungur și zice) Eu am pus unui bărbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erectie, a facut sex și a avut și orgasm!!
Ungurul:
— Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut așa ceva??
Romanul:
— Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!
Un arab statea linistit la masa într-un bar și își savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe ușa un alt arab care striga la cel de la masa: — Ahmed, soția ta în acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare și roșu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, în momentul când traversa strada, o mașina dadu peste el.
Aflat în ambulanta în drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost așa de grabit? în primul rand ca eu sunt burlac iar în al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!
Mama il trimite pe micul Johny la macelar sa vadă dacă are picioare de porc.
Johny se intoarce acasă și mama il întreabă:
— Ei, are picioare de porc?
— Nu am putut sa vad, zice Johny ,era incaltat.
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…-Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Doi spioni nemti intra într-un bar din Anglia.
Se aseaza la masa și unul dintre ei striga la chelner și comanda:
— Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
— Dry?
La care cel ce comandase se ridica revoltat:
— Nein! Nicht drei! Zwei!
— Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatăl sau, vacile vecinului au intrat în fineata noastra și ne mănânca iarba!- Taci din gura, ia o galeata și du-te și le mulge!
Intr-o sala de dans din Paris, un român se apropie de o domnisoara.
— Dumneavoastra dansati, domnisoara ? întreabă foarte gentil.
— Sigur! răspunde cu speranta fata, ridicandu-se în picioare.
— Ce bine! spune tânărul asezandu-se pe scaunul lasat liber, eram așa de obosit…
— Cum a fost mancarea la restaurantul chinezesc?isi întrebă un scotian prietenul.
— Excelenta, numai ca betisoarele au picat cam greu la stomac!
Intr-o zi românul catre ungur:
— Ba, ungurule! — Ce e ma? — S-o f*t pe ma-ta.!
— Ioi, ioi, ioi, lase ca prind și eu la tine și fac și eu la tine odata.
După câteva zile ungurul catre român: — Ba, române!
— Ce e, ma? — Sa f*t pe mama la tine
— Ba fu*e-o la tine și nu mai veni până la mine.