Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Un evreu batran și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tanarul vine într-o bună zi la taica-sau si-i zice ca el, indragostindu-se de o fata de alta confesiune, va trece la creștinism.
Batranul evreu moare de inima rea și fiind așa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mana, până într-o zi se-ntilni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
— De ce ești așa de catranit mosule ?
Evreul îi povești toată tarasenia cu fii-su și cu trecerea de la religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu rabdare și la urma îi zise evreului:
— Stai mosule linistit ca nu ești primul caruia i se întâmpla așa ceva. Și eu cu fii-miu am patit la fel.
— Și ce-ai facut, Doamne ?
— Ce sa fac, un Nou Testament !
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ dacă vor răspunde exact la întrebărea: — Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se ridica Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
— Se ridica McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul.
— Se ridica și Samy, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
— Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca fiind cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu ca de fapt cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Un scotian și soția se afla pe mare. Vine o furtuna și vasul se scufunda. Scotianul e salvat, dar soția nu poate fi gasita. După o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Cum pun chinezi numele la copii lor
Arunca o oala pe scari și cum suna oala așa pune numele.
Un englez și un scotian cineaza împreună. După cina, platesc. Englezul îi da bacsis chelnerului o lira sterlina.
— Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa și zice:
— Inmultiti-i!
Clasa de maghiari la ora de limba româna.
— Gyury, spune te rog o propozitie!
— Duminica me duc la pedure.
— Nu e bine, Gyury.
— Atunci nu me duc.
Cum pot fi invatati locuitorii unei localitati scotiene sa inoate?
— ??
— Pe fiecare pod din localitate sa fie introduse taxe de trecerea a apei.
Americanii au inventata un robotel, foarte viril.
Au luat prin tragere la sorti 3 femei.spaniola, frantuzaica, românca. Intra frantuzoaica în camera sep. cu robotul, după o ora iese și zice:
— Qui, cest bien, superb.După alte 2 ore iese spaniola:
— Oleeeeeee !! Intra românca, după 6 ore sparge comisia ușa crezand că a ucis-o robotul de nu mai iese. O gasesc fugarindu-l pe robot prin camera:
— Firai al draku, ma minti ca nu mai ai baterii, da sa fugi poți ?
La un bordel intra un scotian, plateste, urca în camera, se aseaza pe un scaun și începe sa se masturbeze. Tipa mirata:
— Vai, draga, dar ai platit! De ce nu treci în pat?
— De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Bulă și Strula se duc și ei în Franta la un restaurant
Bulă zice:
— Ma vezi când vine chelneru comanzi și tu da tot ce comanzi sa inceapa cu leo .
— Bine.
Vine chelneru.
— Bonjur! Pourquoi vous voulez commander? (buna ziua! ce ati dori sa comandați?)
Bulă și Strula:
— Le ciorba de burta, le cartofi prajiti, le ceafa de porc.
Pleaca chelneru
Strula îi zice lu Bulă:
— Hai ma ca ne descurcam vorbim bine ne inteleg astea.
Vine chelneru
— Dacă nu eram eu din Calafat mâncati și voi un le c..t..