Cum bagi 100 de somalezi intro cabina telefonica?
Arunci o coaja de paine inauntru..
Dar de scos cum îi mai scoti??
Nu îi mai scoti ca s au ingrasat!
Scotianul la doctot.
— Veti lua cate 2 lingurite din siropul asta înainte de culcare!
— Imposibil!
— De ce?
— Acasa am o singura lingurita!
Un cavaler decide sa plece în Cruciada. Hotarand ca în aceasta perioada soția lui trebuie sa fie ferita de tentatii, îi pune centura de castitate, după care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
— Dacă nu ma intorc în patru ani, dezleaga centura și da-i dreptul soției mele la o viața libera și normala! După care, incalecand, se pierde în departare. După doar jumatate de ora, zareste în urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
— Ce s-a întâmplat?
— Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
Un domn revine din Canada după 30 de ani în orasul natal.
Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult.
Intra omul, se aseaza la masa și asteapta. Vine chelnerul si-i da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa și începe sa o miroasa.
După 2 minute zice: — Simt ca aveți ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si
supa de taiței, iar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex. — De unde stiti, domnule?
— Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des,
e specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita și o miroase. După 2 minute zice:
— Serviti antricot de porc, friptură de pui la rotisor și sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuța, batrana bucatareasa si-i baga lingurița în chiloti.
Revine cu lingurița la masa și il întreabă pe client:
— Ia hai sa vedem domnule, dacă știți și ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde și striga: — Cum?? Lenuța mai lucreaza aici?
In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. În seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului rămas în viața:
— Ce treaba ingrozitoare!
— Intr-adevar ingrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, după aceea, ia-l și cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în spinare, pune-l jos, loveste iar mingea…
Doi scotieni se plimba prin pădure. Pe unul il apuca nevoile și se duce sub un copac. După câteva minute îi spune amicului sau:
— Ai la tine un pic de hirtie?
— Da de unde, îi răspunde acesta. Lasa-l acolo!
Soția unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu soțul ei venind acasă în fuga fericit.
Sotul: — Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata..
Sotia: — Da? Și cât a costat biletul??
Chinezii promit ca vor aduce miliarde în Romania! N-am inteles dacă dolari sau oameni..
Un polițist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa imprastie multimea care demonstreaza ilegal. Acesta răspunde:
— Mi-as da jos cascheta și as începe sa fac o colecta de bani..
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwit în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar. Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
Ei si-acum, la munca cu voi!
Ce face un scotian când îi arde casa?
Da beep la la pompieri.