Intrebare la Radio Erevan: — E adevărat ca în SUA fiecare are propriul automobil?
— În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.
Intrigata, soția îi spune soptit bărbatului:
— E trecut de miezul noptii și tânărul McGregor e încă în salon cu fiica noastra. Ea sta pe genunchii lui și nici măcar nu au aprins lumina de când s-a innoptat.
— Sa știi ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric și foloseste un singur scaun în loc de doua.
Suna un scotian la linia erotica. Ii răspunde o voce suava:
— Iubitule, ce bine-mi pare ca m-ai sunat. Fac orice pentru tine.
— Chiar orice, orice?…
— Bineinteles, de aceea ma aflu aici.
— Bine, atunci noteaza numarul meu și suna-ma tu.
Un ungur are accident de mașina, în Romania.
La fata locului vine poliția și il întreabă pe ungur cum s-a întâmplat.
Ungurul începe și îi spune polițistului.
— Stiti, io mergeam cu…
La care polițistul îi spune:
— Zii ma odata, ca ma grabesc!
Ungurul:
— Stiu io…
Polițistul:
— Zii ma odata!
Ungurul:
— Stii, domne’, io mergeam cu viteza mare pe sosea și la un moment dat soseaua a facut curba, io nu.
Intr-o zi Bulă se intoarce de la scoala si-i spune tatălui sau:
— TATA, TATA azi am facut sex pentru prima data.
Tatăl sau exclama de bucurie:
— Bravo fiule, dar zi-mi și mie cine-i fericita.
La care Bulă răspunde:
— Pai tocmai dai mâna cu ea.
Un scotian se duce și el ca tot omu’ la bordel. Negociaza el pretu’ cu una, după câteva ore de discutie se inteleg. Ajung ei în camera, se dezbraca tipa. Se dezbraca și el, se ling putin, pe urma tipu’ se da de-o parte și începe s-o ia la l**a. Tipa se uita surprinsa la el si-l întreabă:
— Ce faci, ba, prostu’ dracu’?!
— Pe banii mei, ma distrez singur!
Un englez mergea cu 250 km/h pe strazile Bucureștiului.
Un polițist il opreste, la care englezul zice:
— Sorry mr polițist, mergeam prea repede?
— Nu domnule zburati prea incet.
Sfarsitul scrisorii tatălui din Scotia:
Am vrut să-ți mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja inchis.
Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la bucatarie: — Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptură! Da-mi și mie o bucatica!
— Stapineste-te, om fără minte! zice soția nervoasa. Dacă îți dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai servi pe cei care vor veni la inmormantarea ta?!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste.
Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.
In acest moment se aude o voce:
— Va rugam apasați butonul numarul 1!
Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc.
Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul.
La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care ..!!!
Un american și un rus se laudau…
Americanul:
— Bai, la noi e super… Când trece Bush, toată lumea arunca cu fructe în el, il scuipa, il injura, etc etc…
Rusul:
— Ba, la noi e și mai misto. Când trece Putin, toată lumea se pisa pe el… Care mai de care…
Americanul:
— Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat și eu putin… Il injuram dar mai în soapta… Aruncam spre el… Dar nu il atinge nimeni…
Rusul:
— Ei, pai și eu am exagerat putin… Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos…