O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea si-i promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasa..
A două zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica și o calca un autobuz. La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!
O familie de americani, căsatoriti de 20 de ani, faceau sex numai cu lumina stinsa. Soția se tot ruga de el sa aprinda și ei lumina, el nici nu vroia sa auda. Intr-o seara ea se hotaraste sa aprinda lumina brusc în timp ce el se afla la datorie. când stupoare, tipul avea în mâna un vibrator și o lucra de zor.
— Nenorocitule, ce faci cu ala….
— ..
— Te rog sa-mi explici ce e cu cheștia aia la tine în mana.
— DA…. Daca-mi explici și tu cei cu cei doi copii ai nostri!?
Intr-o seara, Funar și un pluton de elita stateau într-o pădure, la granita cu Ungaria.Deodata, se aude o basina. La care, Comandantul da semnalul:
— Au venit ungurii.
Funar:
— De unde știi?
Comandantul:
— Pai, n-ai auzit basina?
Funar:
— Și de unde știi ca-s unguri?
Comandantul:
— Pai, s-a auzit un Yoi după ea!
Sir Thomas și servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas:
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita.
Da-mi și mie binoclul.
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
— Cine e pacientul de pe masa de operatie?
— Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
— Și cel care asteapta la ușa?
— E presedintele clubului. Mingea era a lui.
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
— Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
— Cum adica, “aproape”? întreabă preotul.
— Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
— A te freca unul de altul este ca și cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni și sa pui 50 de lire sterline în cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile și apoi se duce la cutia milei. Sta puțin lângă ea și da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge după el si-l avertizeaza:
— Te-am vazut! N-ai pus banii în cutie!
Scotianul răspunde, uimit:
— Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei și — așa cum tocmai mi-ai spus — este ca și cum i-as fi bagat inauntru!
Doi finlandezi stau într-o cabana, aproape de cercul polar.
Ninge de o saptamana, în jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia în cabana, se pun pe baut votca. Beau câteva zile, se termina votca.
Mai cauta prin cabana, mai gasesc niște bere, o beau și pe aia și raman fără bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc și unul din ei gasește o sticla cu alcool metilic.
— Pekka, am gasit niște alcool metilic, dar dacă il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita în stangă, se uita în dreapta, se mai uita o data în jur și zice:
— Cred ca am vazut suficient!
Un italian invita o prostituata în camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a începe, femeia intra la baie, unde lasand ușa intredeschisa, se dezbraca și se da cu crema pe la p.zda.Italianul vede și intrand în baie, întreabă:
— Ma per che?
— Per alunecare îi explica prostituata;
Italianul, rupe lantul de aur de la gat, și il infasoara în jurul p.lii!
Prostituata uimita..întreabă:
— Ma per che?
— Per non derapare !
Un scotian îi zice altuia:
— Am cumparat două lozuri!
— ce timpenie! Nu exista decat un automobil de cistigat..
Ce face cadou un scotian indragostit prietenei sale?
Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua inapoi, cu timpul..
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
— Aha, spun colegii, soția ta e la munte și tu ești singur acasă!
— Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei…