Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut și foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga.
“Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineața; dacă nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însă plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu și soția mea. Soția mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) și pe un oarecare domn Abramovici.”
— Buna dimineața, domnule Abramovici!
— Buna dimineața. Dar de unde ma cunoasteti?
— Simpla deductie.
Se trezește Janos si-i spune nevestei: — Am visat ceva frumos.
— Ce, ma Janos?
— Ca am fost în București!
— Și ce-i frumos în visul asta, ma?
— Nu m-au lasat sa intru decat cu pasaport!
John vine într-o seara acasă beat mort.
Ajunge pe hol,sparge o vaza,varsa pe covor,sparge ușa de la dormitor,si,într-un final,ajunge în pat.
A două zi de dimineața se trezește și vede ca vaza nu mai era sparta,covorul era curat…atunci vede pe ușa un bilet pe care scria:Iubitule,ai micul dejun cald pe masa din bucatarie.
Te pup!
Atunci il cheama pe fiul sau și il întreabă:
— Ce s-a întâmplat aseara?
— Pai,ai intrat în casa.
— Si?!
— Si-ai spart vaza preferate a mamei.
— Si?!
— Si-ai varsat pe covor.
— Si?!
— Si-ai spart ușa de la dormitor.
— Si?!
— Și mama te-a tarat în pat.
— Si?!
— Si-a-nceput sa te dezbrace.
— Si?!
— Și tu ai spus:-Lasa-ma cucoana ca-st om insurat!
John își invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie.. O frumoasa ! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui în cap, o invita discret în bucatarie si-i spuse a mia oară ca Nu este nimic intre el și Julie în afară de plata fifty-fifty la chirie.
A două zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gasește bomboniera de argint și ca ea se întreabă dacă n-a luat-o mama lui din greseala .
John îi scrie imediat un SMS mamei :
Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste și trebuia să-ți trimit o notificare. Cu drag al tău John.
Raspunsul mamei a fost prompt:
Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca dacă ar fi dormit azi noapte la ea în pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag,
Un scotian își surprinde soția cu un amant. Nu gandeste prea mult și zice: — Asezati-va unul în spatele celuilalt, așa ajunge un singur glont!
— John, du-te afară și uda florile.
— Sir, dar afară ploua.
— Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
Cica vine un englez în Romania și după ce invata el așa un pic limba se hotaraste sa vorbeasca și el cu cineva. Merge el prin țara și la un moment dat vede un taran ce cosea. Se duce la el și il întreabă:
— Tzarane tu coseshti?
Taranul cosea de zor plin de transpiratie!
— Tarane tu coseshti?
Taranul la fel…
— Tarane tu coseshti?
La care taranul:
— Man, you have an obsession?
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
După 15 ani, un evreu se intorce în satul sau natal și este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niște barbi lungi, până în podea. Evreul le spune:
— Ce-i cu barbile astea?
— Pai, atunci când ai plecat, ai luat lama de ras.
— Ba Gheorghe, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa și nu inteleg cum de nu intra apa în ele…
— Ma Ione ai fost vreodată la Mures sa faci baie ?
— Da.
— Și ți-a venit vreun “gaz” ?
— Da.
— Și i-ai dat drumu ?
— Da.
— No, și ti-o intrat Muresu-n cur ?
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac! și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra — Ii dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri…