Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!
Trei tipe analizau din ce este facuta scula unui bărbat avand subiectul în fața.
Prima spune:
— Din muschi(pune mina intradevar are dreptate)
A doua:
— E cartilaj ce spuneti voi (pune mana, scula excitat intradevar cartilaj)
A treia:
— E os numi spuneti voi mie (pune mana) uitati-va am rămas și cu maduva-n mana.
Trei bărbați ies la o bauta, însă unul din ei se comporta cam ciudat.
— Vasile, de ce ești trist, ma?
— Am aflat ca soția are SIDa…
O pauza lunga…
— Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit așa !?
Trei soți stateau la un pahar de vin.
Primul: — Soția mea a citit “Frumoasa din pădurea adormita” și mi-a nascut o fetița frumoasa!
Al doilea: — A mea a citit “Alba ca zapada” și mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
După un pahar de apa, omul își revine.
Al treilea: — A mea a citit “Ali-Baba și cei 40 de hoti”!!!
Trei curve una bruneta, una roscata și una blonda, intra în liftul unui hotel.Pe mocheta din lift văd o pata.
Bruneta se uita și spune: “Este sperma”.
Roscata ia cu degetu’, miroase și confirma cele spuse de bruneta;
Blonda ia și ea cu degetu’ o proba, baga în gura și spune: “Sperma este fetelor, dar nu este din hotelul acesta.
Gheorghe, Ion și Vasile stau pe prispa.
La un moment dat Ion zice:
— Io cred ca mâine ploua!
După o ora Gheorghe spune și el:
— Io cred ca nu!
După încă o ora Vasile, revoltat, se ridica și zice:
— Dacă voi aveți chef de cearta, io ma duc acasă!
Niste cercetatori selecteaza un american, un german și un cetatean al Romaniei, din Caracal.Ii baga, o saptamana, pe fiecare, singur, într-o camera inchisa și goala.
După 7 zile…
Cercetatorii:
— Ce-ai facut, ma, până acuma?
Americanul:
— Am tras de fiare! Ce dracu` sa fac, singur, cu două bile?
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Americanul, om practic!
Iese și germanul.
Germanul:
— Nu m-am plictisit! Am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.!
Cercetatorii:
— Uite! Vezi? Neamtul, om de știinta!
Il baga și pe al nostru în camera, il tin o saptamana și nu mai iesea.
Pana la urma, intra astia, peste el, disperati.
Cercetatorii:
— Ce dracu’ faci, ma, de atata timp, singur, aici?
Olteanul, scarpinandu-se în cap:
— Ma vere! Nu mai aveți niște rulmenti? Ca o bila o stricai și una o pierdui!
Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
— Am inventat o mașina de spalat super.10000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste.
— Ceva probleme?
— Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
— Am inventat o mașina de spalat super.15000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste..le arunca în dulap.
— Ceva probleme?
— Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
— Am inventat o mașina de spalat super.2000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..face mancare..
— Hai domle..face mancare..
— Da..
— Ceva probleme?
— Da..daca nu o f*** la vreme pleacă de acasă!
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor, într-un bar.
Englezul:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal !
Americanul:
— Eeiii! Eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american !
Arabul:
— Eu am 17 neveste acasă …
Face o pauza, în timp ce soarbe tacticos din pahar.
Arabul:
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf !
Bulă, Strula și Ițic în desert…morti de foame și sete… gasesc o manastire.
Se roaga de maica Stareța sa-i prim și pe ei câteva zile.
Aceasta îi primeste, dar ei violeaza niște calugarite și sunt dati afară.
După 2 zile aceștia revin și se roaga sa fie primiti din nou.
Maica Stareța e de acord sa-i primeasca numai cu conditia sa le taie “instrumentu”.
Maica:
— Strula ce a fost tacto?
Strula:
— Tata a fost padurar.
Ia maica stareta drujba și o taie.
Maica:
— Ițic tacto ce a fost?
Ițic:
— Tata a fost fierar!
Ia maica dalta și ciocanu și io executa și lui
Maica:
— Bulă tacto ce a fost?
Bulă:
— Tata a fost alvițar!
Sta Maica…se gandeste cum sa faca, se gandeste…iar Bulă:
— Pai suge-o până se topeste!!!
Trei viermisori mergeau prin desert.Primul:
— În fata am nisip, în dreapta nisip, în stangă nisip, în spate un viermisor!
Al doilea:
— În fata am un viermisor, în dreapta nisip, în stangă nisip, în spate un viermisor!
Al treilea:
— În fata am un viermisor, în dreapta am nisip, în stangă am nisip iar în spate am tot un viermisor!
— De ce a spus acest lucru al treilea viermisor?
— Era mincinos!