Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: În timp ce toată cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: Peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri…
Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica. Primul zice:
— Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa. Arunc bancnotele în sus și cele care cad în partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stangă ale lui Dumnezeu.
Al doilea spune, atunci:
— Eu fac un cerc în mijlocul mesei. Arunc bancnotele în sus și cele care pica în cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu.
La care, al treilea spune:
— Eu sunt și mai cinstit! Arunc bancnotele în sus și spun: ‘O, Doamne, oprește tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!’…
Trei gagici superbe mergeau cu avionul. Dîntr-o data motoarele se opresc iar capitanul anunta ca vor ateriza fortat.
Prima gagica, frantuzoaica, își ia trusa de farduri și parfumul și începe sa se dea cu toate. O araboaica o întreabă:
— De ce te dai draga cu toate astea dacă tot ne prabusim?
Frantuzoaica răspunde:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri și salveaza gagicile misto.
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul și își pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare. Langa ea o negresa:
— De ce îți pui tot aurul pe tine dacă tot ne prabusim?
Araboaica:
— Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii.
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundul în geam.
Astea doua:
— Draga ce faci, ai inebunit?
Negresa răspunde calm:
— Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca prima data cauta cutiile negre.
3 femei la o cafea: Una era căsatorita, una logodita și cealalta era amanta șefului ei.
Cum stateau ele de vb una propune ca sa le facă o surpriza bărbaților imbracanduse într-o seara în lenjerie sexi de piele cu bici și catuse.
Și celelate accepta propunerea.dupa un timp se întâlnesc toate 3 și se întreabă cum a fost.
Amanta:
— Am intrat la el în birou m-am dezbracat, i-am pus catusele l-am biciuit puțin și apoi …sex nebun pe covor, pe birou, pe balcon
Logodita:
— Eu am intrat peste el în dus i-am pus catusele și l-am spalat eu apoi am facut sex toată noaptea
Casatorita:
— El era dezbracat în pat și eu am intrat brusc în camera și atunci el mi-a zis …
— Mai Batman ce-ai facut azi de mancare !?
Intr-un avion sunt 3 fete una alba, una mai galbena(asiatica) și una negricioasa. Se dezbraca cea alba în pielea goala. Vine stewardul și o întreabă cu ce sa o serveasca.- Dar de ce ești dezbracata?
— Pai nu știi ca dacă se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la asiatica și o vede și pe ea în pielea goala și îi spune:
— De ce ești dezbracata?
— Pai nu știi ca dacă se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la cea negricioasa și o întreabă sa nu îmi spui ca vrei sa fii salvata ca cea mai frumoasa facta de pe avion!
— Nu! Nu vreau! Dar dacă ai avea ceva cunostinte despre avioane, ai știi ca mereu se salveaza cutia neagra!
Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune:
— Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveți nimic impotriva ca acesta sa fie soția mea!
Cel mijlociu spune:
— Dacă va fie soția ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune și el:
— Dacă va fi soția ta și amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide ușa și intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici și tatuaje, care spune:
— Copii, eu de astazi sunt mama voastra, și pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand.
Old Surehand, Old Shutterhand și Winetou stau într-o pestera în jurul focului și mediteaza.
Winetou se ridica și iese afară. Se aude un tipat și Winetou intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza lângă foc și începe sa mediteze.
O.Surehand se ridica și iese afară. Se aude un tipat si, la puțin timp, O.Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza lângă foc și începe sa mediteze.
O.Shutterhand se ridica și iese afară. Se aud două tipete și imediat după asta O.Shutterhand intra avind ambii ochi umflati. Se aseaza lângă foc și începe sa mediteze.
După cinci minute, Winetou ridica privirea catre Old Shutterhand și îi spune:
— Fratele meu alb a călcat pe greble și la dus, și la intors?
Bulă, Strula și Pacala s-au dus la un hotel. Acest hotel era cel mai murdar hotel din toată lumea dar ei intrara fiecare într-o camera și se puse sa se culce. A II-a zi chelnerul il vazuse pe Bulă iesind din camera și în intraba :
— Salut mai Bulă ! Cum ai dormit ?
— Vai ! am dormit așa de rau ca ma tot intepaun albinele !
Peste un minut apare și Strula. Chelenu întreabă :
— Da tu cum ai dormit mai Strula ?
— Vai de mine ! Am dormit așa de rau ca ma tot bazaiau mustele !
Peste încă un minut vine Pacala mai vioi decat toți !Chelnerul întreabă :
— Mai Pacala, da tu cum ai dormit ca prietenii tai spun ca au avut probleme cu insectele .
— Asa de bine am dormit ca am omorat o furnica și toate so dus la mormantare !!!
Trei tipi discuta:
— Am gasit o minge de golf sub pat. Nevasta-mea ma inseala cu un jucator de golf — Zice primul.
Al doilea:
— A mea ma inseala cu un fotbalist. Am gasit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
— A mea ma inseala cu un cal. Am gasit un jocheu sub pat.
Un studiu despre obiceiurile popoarelor arata ca:
— Neamtul se trezește dimineața, tranteste patru ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Francezul se trezește dimineața, tranteste trei ouă în tigaie și pleacă la munca.
— Romanul se trezește dimineața, tranteste două ouă pe bicicleta și pleacă la munca.
Joe, Mike, Mary și Tom vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis.
— Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe.
— Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi în beneficiul concetatenilor mei, zise Mike.
— Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary.
— Tom, tu ce vrei sa fii?, întreabă Joe.
— As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom.