Trei astrologi discuta despre când începe viața:
— Viata începe la nastere, — Spune unul.
— Viata începe în momentul conceptiei, — Spune altul.
— Nu fratilor, — Spune al treilea, — Viata începe atunci când soția ia copiii și pleacă la maica-sa!
S-au adunat într-un loc treifrancezi.
Au baut sampanie, cognac, etc. au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei rusi.
Au baut vodka și alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, după care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat și au plecat acasă în liniste.
S-au adunat într-un loc trei arabi. au aruncat în aer o mașina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT,
etc… total 3.458 victime…
Vezi ce face omu’ când n-are voie sa bea!
Doctorul american spune:
— La noi în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu, și după sase saptamani, ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german spune:
— E nimica toata..la noi în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după patru saptamani ala își cauta de lucru.
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia, scoatem o jumatate de inima de la unu, o transplantam la altu și după două saptamani, deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, sunteți inapoiati fata de noi.La noi în Romania, am luat cativa tampiti fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum.toti ne cautam de munca!!
3 bărbați la maternitate.
Vine prima moasa
— Domnule, aveți gemeni…
— Serios eu chiar lucres la Antena 2
Peste 5 min vine a 2-a moasa
— Domnule aveți tripleti
— Tare eu chiar lucrez la Antena 3
Intre timp al treilea bărbat lesina când se trezește, ceilalti il întreabă
— Pai de ce ai lesinat, mai?
— Eu lucrezla SEVEN UP.
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
O blonda, o bruneta și o roscata sunt supuse unui test de minciuni.
Bruneta:
— Ma gandesc ca afară ploua..
Detectorul:
— Minti !
Roscata:
— Ma gandesc ca afară e soare..
Detectorul:
— Minti !
Blonda:
— Ma gandesc…
Detectorul:
— Minti !
Patru prietene tinere și frumoase si-au petrecut concediul împreună la mare, fără bărbații lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: — Fetelor, am sa-i povestesc lu’ bărbatu’ meu de cate ori l-am inselat în concediu.
Bruneta:
— Ce idioata!
Roscata:
— Ce curajoasa!
Blonda:
— Ce memorie!
Ursul, lupul și magarul la carcima din pădure:
— O sticla de votca! ceru ursul.
— O sticla?! se mirara ceilalti doi.
— Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica și vreau sa fiu tare!
— O sticla de votca! ceru și lupul.
— O sticla?! se mirara ceilalti doi.
— Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica și vreau și eu sa fiu tare!
— O cinzeaca de votca! ceru și magarul.
— Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.
— Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii…
Un american, un francez și un scotian se întâlnesc la o nunta.
Americanul:
— Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
— Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
— Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.
Adrian Nastase, Theodor Stolojan și Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza în conducator al grupului și le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa își creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Zis și facut, se despart. Nastase merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat…
Intr-un final, ajunge într-un luminis în care Basescu tocmai își făcea un gratar! Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat.
Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar…ce mai, ești tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu.
O americanca este prima care își spune parerea:
— Sotul meu știe unde lucrez, dar nu știe cu ce ma ocup. Eu nu știu nici unde lucreaza și nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hirtii da la serviciu și nici el nu aduce acasă hirtii de la serviciu.
Japonezul spune:
— Eu și soția mea lucram în același birou, dar eu nu știu cu ce se ocupa și nici ea nu știe cu ce ma ocup.
In sfârșit, vine și randul românului, care spune:
— Eu lucrez singur în birou. Nu știu cu ce ma ocup, dar nici nu ma intereseaza!