La o scoala cu elevi de majoritate români se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.
Invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea români, te vom boteza cu un nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă si-i zice tatăl sau:
— Pisti du-te și mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut
A două zi vine copilu’ la scoala vanat la fata și bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? — întreabă invatatoarea și colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Cica Funar și Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa inveștigheze o moarte.
Ajunsi la locu faptei gasesc un ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont în ceafa și un cutit infipt în spate!
Se duce Vadim lângă el, se uita…,vede ca-i ungur … Se uita,…se gandeste…si merge la Funar și îi spune: Ba de 20 de ani de când is detectiv, așa sinucidere n-am mai vazut!
In conflictul din Irak schimburile de focuri nu mai contenesc intre fortele armatei SUA și tabara irakiana. La un moment dat, Ion, inrolat în armata americana, aude din tabar inamica:
— Of s-o blocat arma
Ion:
— Ba ia zi ești român?
— Da!!!? Ma cheama Gyuri..
După trei secunde de liniste focul izbucneste mai aprig ca oricand:
Ion:
— Mori ungur blestemat!
Un englez, un francez, un român și un ungur se aflau într-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce în apa și sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom și se arunca în apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise Vive la France și se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe român. Acesta zise Traiasca Romania mare și îi facu brinci ungurului!
Vine un sol la Stefan sa îi spune:
Sol:
— Stefane, Stefane Vin ungurii. Is la 30 Km.
Stefan:
— Las sa vina.
Vine iara-si solul:
— Stefane vin ungurii. Is la 10Km
După vreo două ore vine iarasi solul:
— Stefane ungurii is la poarta.
Se duce Stefan la poarta si-i întreabă:
— Ce vreti mah?
La care ungurii:
— Ciock nezanck.
Un lautar țigan intra în cabina lui, cu un aer nemultumit și începe sa-si stranga lucrurile.
După el intra stapanul localului și zice nervos:
— Atunci, e adevărat?… Pleci?
— Sigur! Plec în strainatate! Asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— D…dar, spectacolul? Ma lasi așa suspendat? Și de unde ai scos-o pe asta cu rasismul și xenofobia?
— Sunteti!
— Bine! Cineva ți-a zis ceva, nu? Pai il dau afară, îți jur!
— Nu, eu am facut un sondaj și asta-i o țara de rasisti și xenofobi!
— Un sondaj? Și pot sa știu ce întrebăi?
— Eu întrebăm: “Sunteti pentru exterminarea ungurilor, țiganilor și farmacistilor ?”
— Farmaciștii? De ce farmaciștii?
— Exact așa răspundeau toti!
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
— Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
Se duce un ungur la magazin:
— Biscuiti este?
— Nu “este” ci “sunt”
A două zi:
— Napolitane este?
— Ti-am mai spus se spune “sunt”
A treia zi:
— Rahat sunt?
— Da, da ești!
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii:
— Ce ati facut în pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
— Eu m-am jucat în cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant spune:
— Bravo Gigel, dacă scrii frumos pe tabla fără greseala cuvantul nisip, poți pleca azi cu două ore mai repede acasă.
Gigel merge la tabla și scrie frumos și caligrafic cuvantul NISIP fără greseala.
— Bravo Gigel, poți sa pleci azi cu două ore mai repede acasă — Spune
invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica și l întreabă:
— Tu Petrica, ce ai facut în pauza?
— Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
— Perfect, dacă scrii frumos pe tabla cuvantul “cutie” poți pleca și tu cu două ore mai repede acasă.
Merge și Petrica la tabla și scrie frumos și ingrijit cuvantul CUTIE absolut
fara greseala.
— Bravo Petrica, și tu poți pleca astazi cu două ore mai repede acasă.
Intr-un sfârșit se intoarce invatatoarea catre Janos, și il întreabă și pe el:
— Tu Janos ce ai facut în pauza?
— Eu vrut joci și el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: ” merge ma în Panonia ta de ungur ”
— Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Dacă scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poți și tu sa pleci cu două ore mai repede acasă…
Un român și un ungur mergeau pe strada. La un moment dat românul îi zise la ungur ceva.
Ungurul il întrebă:
— Da?
Romanul îi mai explica o data.
Ungurul din nou:
— Da?
Romanul catre ungur:
— Ești prost!
Ungurul catre român:
— Da?
Doi unguri veniti în Romania, nu stiau româneste.
Cum nu stiau româna vorbeau pe ungureste.
Se duc la un hotel de 5 stele se cazeaza și pleacă.
Trec pe la piata și aud o femeie care spune: pentru o lingura de dulceata, pentru o lingura de dulceata, aceștia retin.
Vad doi indragostiti ce își adresau unul altuia: noi doi, noi doi . Mai incolo niște copii numarau curcanii: un curcan slab un curcan gras.
Intre timp la hotel niște hoti au omorat bucatareasa. Vine poliția și în același timp și ungurii.
Intreaba poliția pe unguri:
— Cine a omorat-o???
Ungurii:
— Noi doi, noi doi
Politia:
— De ce???
Ungurii:
— Pentru o lingura de dulceata
Politia:
— Ma voi cine credeti ca sunt eu?
Ungurii:
— Un curcan slab un curcan gras!