— Mama, de ce merg oamenii aia așa garboviti? întrebă Gigel, vazand o gasca de cocalari care se spargeau în figuri.
— Mi se pare normal, puisor…răspunse ea. Tu nu vezi ca îi spanzura în jos toate lanturile alea?
Trei studenti se întâlnesc după Craciun:
— Am petrecut Craciunul în Mallorca…plaja, coctailuri, fete în bikini…
— Eu am fost la schi în Alpi-zice al doilea…zapada, vin fiert, și ce blonde…
— Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost în aceeași camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- Nu am fumat din tigara aia lunga…
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei: — Mama, copiii de la scoala, sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa…
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa… Adu-le în SAPCA!
La balul bobocilor, Bulă invita pe o fata mai mare ca el, la dans. Aceasta se uita la el si-i spune cu dispret:
— Nu dansez cu un copil!
— Mii de scuze, n-am știut ca sunteți gravida…
Intr-un parc, un copil se juca de zor cu un câine. Trece pe lângă el un bărbat și il întreabă: — Cainele tău musca?
— Nu nenea, nu musca!
Barbatul se apropie de câine și încearcă sa-l mangaie, iar acesta il musca.
— Dar parca spuneai ca nu musca!
— Nenea, câinele meu nu musca. Asta este al vecinului!
Un pusti de trei ani se trezește într-o dimineața și gasește un bărbat bine facut sub dus…
— Tu cine ești?Baby sitter?
— Nu, mother fucker…
Intr-o zi era un baiat de vreo 18 ani și vorbea cu maica-sa și iese afară sa fumeze o tigara, trage un fum trece o bila de foc zice el: ce naiba am mai trage un fum iar trece o bila de foc se gandeste el iar mai trage un fum și iar trece bila de foc intra în casa și il întreabă maica-sa unde ai fost ma, afară sa fumez o tigara dar maica-sa zice 3 zile ma??
Ce mai face fiica-ta, Bulă?
— Oh, grozavie. E stenografa, 280 de cuvinte pe minut. Un stab a luat-o la Paris, altul la Londra. Dar fiica-ta?
— Tot curva, dar fără stenografie.
Fetita catre mama:
— Mami, mami, unde mergi imbracata așa frumos?
— În baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook…
Vine Goghi acasă și în carnetul de note are 2 la Educatie Fizica.
Tacsu:
— Goghi, cum, tu, baiat sportiv, care și acasă faci sport și te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Goghi:
— Profu de educatie fizica zice: “Goghi, ridica un picior”, eu ridic un picior. După aia zice: “Goghi, ridica-l pe celalalt”. Și eu zic: “Pai crezi ca po sa stau în p**a?”, și mi-a pus 2.
Tacsu:
— Bravo Goghi, bine ai facut!
A două zi vine Goghi acasă, se uita tac-su în carnetu de note, are 2 la literatura.
Tacsu:
— Goghi, cum ma, tu baiat destept, care citești toată ziua, ai 2 la literature?!
Goghi:
— Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, și eu am compus:
“Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineața tare
Nu lasa copiii sa doarma, f***tul de cocos!”
Tacsu:
— Bravo Goghi, chiar ca e f***t cocoselu dacă nu lasa copiii sa doarma!
A treia zi ajunge acasă de la scoala și îi spune tatălui:
— Am luat 2 la matematica azi…
— Ce s-a întâmplat?
— Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 x 2?” și eu am spus “6”
— Pai… E corect.
— Stiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3?”
— Și care p**a mea e diferența?
— Asta am spus și eu!!…
Vine a 4-a zi Goghi acasă și îi zice lu’ tacsu ca l-au dat afară de la scoala de tot.
— Pai de ce?
— Pai m-au chemat în cancelarie, intru eu acolo, când ma uit: profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura și profu de geografie.
— Pai ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
— Pai asta am întrebat și eu.
Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie !
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!