— Servus, Ioane! Ce citești acolo?
— Servus, Gheo! Apoi, o carte despre time management.
— No, cum vine asta?
— Apoi, cum să-ți explic? Îmi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineața am ajuns să mă cac fix la ora 8.
— Aha! Și e bun ase, Ioane?
Itic era imbarcat pe un vapor și fiind foarte cald, a luat un sezlong și s-a asezat pe punte și a început sa citeasca o revista de afaceri. La un moment dat mare agitatie și toți pasagerii alergau care incotro pentru ca se anuntase ca vaporul se scufunda.Cineva care-l vede pe Itic ca sta nepasator îi spune.
Ce faci omule, nu vezi ca vaporul se scufunda?
— Și ce dacă se scufunda.Ce este al meu?
Suna telefonul acasă la Bulă și răspunde el, dar în soapta:
— Alo, da!
— Bulă, tu ești?
— Da, ce s-a-ntamplat?
— Pai voiam sa vorbesc și eu cu tatăl tau, e acasă?
— Da, dar are treaba. E ocupat aici cu poliția.
— Cum cu poliția?.. Bine , dar mama ta este?
— Da e și ea aici cu poliția, salvarea, zise Bulă tot mai în soapta.
— Da ce se-ntampla acolo ma? Dar măcar bunica-ta nu e ocupata?
— Nu ca e și ea tot cu pompierii, salvarea, poliția, paza (zise foarte incet)
— Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toți cu aia?
— Pai .. ma cauta pe mine..
Copilul intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule?
— Eeeee. Am vazut un șobolan sub pat.
— Da? Si? Vrei sa-l f*ti?
Un tip si-a luat amicul în mașina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiești, nu?
— Multumit? Mai degraba uimit!
Strula : Ba ești nebun! Scrie aici în ziarul Libertatea ca dacă bei în fiecare zi ești un alcoolic !
Bulă : Ba ești tâmpit ! multumesc lui Dumnezeu atunci , ca beau doar în fiecare noapte ..
Copilul -10 ani-, il întreabă pe tatăl sau:
Tata, costa mult sa te insori?
Dragul meu, ce pot să-ți spun este ca după 11 ani de căsatorie, încă platesc!
La bal, un tânăr se oprește în fața unei domnisoare.
Se inclina ceremonios și întreabă:
— Domnisoara, dansati?
— Nu știu, sa o intreb pe mama.
— Atunci întreabăti-o și dacă va futeti, sa nu faceți două drumuri.
Niste copii se joacă afară.
Unul dintre ei striga:
— Ajutor, ajutor, ajutor!
Vin toți oamenii sa vadă ce se întâmplase.Un copil vine la oameni și zice:
— Nu a patit nimic, ne jucam de-a raufacatorii!
Oamenii se lasa usurati și pleacă.Mai târziu copiii se joacă, iar dîntr-o data vine un câine turbat și musca un copil de p***.
— AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR, AJUTOR!!
Oamenii își ziceau în gand: Eh, sunt copiii care se joacă de-a raufacatorii.
Doua adolescente la dus:
— Stii, pe ‘maimutica’ mea deja creste parul!
— A mea deja… Mananca banane!
Bulă împreună cu niște prieteni erau în metrou. O femeie invârsta se apropie de Bulă și îi spune:
— Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai în vârsta?
— Te dor picioarele, a?
— Da !
— Matale când erai tânăra dadeai locul usor persoane în vârsta?
— Da!
— Ei, vezi! daia te dor picioarele!