Fata vine la tatăl ei și il întreabă:
— Tata, eu și prietenul meu putem folosi mașina?
— Da, dar nu are benzina!
— Nu-i nimic, oricum nu iesim din garaj…
Un tip catre prietenul sau:
— Am avut ghinion cu amindoua nevestele.
— Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu un vecin.
— Și a doua?
— A două n-a fugit.
— Mama mi-e foame!zise Gorgica.
— Fierbe-ti un ou!
— Ba mai bine fierbe-ti tu o tata!
— Taticule, ma marit!
— Cum adica, te măriți asa, tam-nisam? Abia il cunosti de o saptamana! Ești sigura ca-l iubești?
— Asta e treaba mea.
— Dar el te iubeste?
— Asta e treaba lui.
— Și din ce o sa traiti?
— Asta e treaba ta.
Bulă intra la tatăl lui în camera și il vede ca face laba:
— Tata ce faci aici??
— Ma joc cu ratusca fiule!
Se duce Bulă în camera lui și după un timp începe și miroase a ars. Taica-so se duce la el în camera și il întreabă:
— Bulă ce faci aici?
— Tata, m-am jucat și eu cu ratusca și a dracu m-a scuipat intre ochi, i-am taiat și eu capul și i-am dat foc la cuib.
Bulă avea 2 ani. Intr-o zi tatăl lui l-a luat ca sa mearga undeva . Tatăl a zis:
— Unde mergem?
— La femei!
— Unde ma?
— În parc!
In parc!
Vine un polițist la un copil și il întreabă: — Dacă știi câți covrigi am la spate ti-i dau pe amandoi.
— Sunt cam prosti politiștii astia, zice copilu!
Bulă și Alinuța la scoala.
Alinuța il face atent pe Bulă, iar acesta când se intoarce primeste o palma peste fata în timp ce Alinuța îi spune “headshot”.
Bulă supărat o face și el atenta și îi plesneste o carte peste fata replicandu-i “FaceBook”
Tata, pot să mă uit la televizor?
— Uita-te linistit, numai sa nu-l aprinzi.
— Tzrr!(telefonul)
Fetita ridica receptorul :
— Alo ?
— Buna, scumpo ; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului ?
— Nu, tati, mami e în dormitor, cu unchiul Paul.
— Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul !
— Ba da, am, și el e in.
Fiica în vârsta de 16 ani își invita tatăl și mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
— Mama, tata, . Sunt insarcinata!
— Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mâna pe el în clipa asta, il omor! Explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tânăra ia un celular și formeaza un numar.
In mai puțin de 15 minute în fața casei franeaza energic un Ferrari Scaglieti 512 argintiu si, în mai puțin de 2 minute, în cadrul usii apare un bărbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate:
— Iubita doamna, stimate domn, va rog.
— Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit. Incepe mama.
— . Sa ma ascultati.
— . care ti-ai bătut joc de fructul tineretii copilului nostru.!
— Conditia și pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de soție pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureștiului, o vila pe litoral și o vila la munte. Dacă va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket și de asemeni un apartament și cate o vila la mare și la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament și cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane euro.
Dacă va pierde sarcina.
— I-o mai tragi odata! Interveni tatăl.