Piranda merge la doctorul ginecolog:
— Haoleu, dom doctor, mâncati-as știinta matale, am și eu o problema.
— Ce problema, spuneti?
— Când fac sex ma doare.
O pune doctoral pe masa, baga mâna inauntru și îi spune sa il anunte când o doare.
Pacienta nu zice nimic. Doctorul baga mâna mai mult, mai mult?
Nimic.
La un moment dat, numai aude:
— Hop! Ma doare!
La care doctoru îi zice:
— Femeie, tu ai probleme cu amigdalitele!
Un cuplu de rromi se hatarasc sa mearga și ei ca toți oamenii la restaurant. Tiganul face instructii cu țiganca:
— Fa, vezi sa vorbești frumos acolo, sa nu cumva să mă faci de ras!
Vine chelnerul sa le ia comanda.
Tiganul:
— As vrea și eu o friptură de vita în sange…
Tiganca se uita la el mirata și comanda și ea:
— Eu vreau o ciorba de vita în sloboz.
Era un țigan care toată ziua o batea pe piranda lui, într-o alta zi normala, țiganul vru’ sa o bata din nou, dar apare, un om, inalt, cu ochelari negri la ochi, cu mantie neagra, pe un cal negru, cu o sabie în mana, îi face un Z pe burta și pleacă, la care țiganca zice: “wow, zuperman”
Vine țiganul din pădure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l întreabă:
— Ce faci ma, țigane, cu lemnele alea?
— Le duc sa le mănânce vaca.
— Dar de când mănânca vaca ta lemne?
— Dacă le manca le manca, dacă nu, le pui pe foc..
Era Iliescu, presedintele Americi și al Chinei. Se urca într-un avion.Pe drum presedintele Americi arunca un ceas de aur, când il vede Iliescu il întreabă:
De ce ai aruncat ceasul?
— Da-l incolo la mine în țara sunt destule.
Dupeaia cel al Chinei arunca un pachet de tigari.
De ce la-i aruncat?
— Da-le în colo la mine în țara sunt destule.
După ceva timp i-a Iliescu de turu pantalonilor un țigan și il arunca pe geam.
De ce ai aruncat omul pe geam?întreabă ceilalti doi.
— Dai incolo la mine în țara sunt destui!
Cum se numeste un țigan incaltat?
Intr-un tren, în compartiment stateau un țigan și un polițist. Ce sa facă și polițistul până la deștinatie, ca se plictisea saracul, și s-a hotarat sa facă misto de țigan. — Auzi ba țigane, care e urmatorul oras în care oprește trenul?
— În Bacau domnule.
— În Bacau? Sa-mi bag p..a în gatu tau..
După ceva timp iar întreabă politaiul:
— Bai știi de unde sunt eu? Din Buzau si-mi bag p..a în gatu tau.
Când ajung ăștia la deștinatie il întreabă țiganul:
— Ba, da tu măcar știi de unde is eu?
Politaiul:
— Nu.
— Api eu is din Iasi și îmi bag p..a în mata.
— Dar nu rimeaza, nici nu se potriveste.
— Lasa ca o potriveste mata cu mana.
Un padurar trecand într-o zi prin pădure vede un țigan atarnat de-o creanga cu-o franghie în jurul corpului.Când il vede, paduraru il întreabă:
— Ce faci aici mai țigane?
— Uite, am vrut să mă spanzur.
— Pai, nu asa, franghia trebuie s-o pui în juru gatului!
— Stiu, am incercat, dar ma sufoc mâncati-as!
Un țigan se duce la popa:
— Parinte am pacatuit!!!
Popa il pune la spovedanie.
— Cu ce ai pacatuit?Ai furat?
— Nu.
— Ai violat?
— Nu.
— Ai omorat?
— NU.
— Atunci, ce?
— Am f**** o iapa.
Popa curios întreabă:
— Cum ai reusit, ca iapa loveste cu copita, arunca etc…
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dar dascalul din altar:
— Auzi, parinte, și noi care incercam cu scara…
-Doi țigani revin acasă cu un sac plin de bacnote după ce au jefuit o banca.
-Luca,hai sa numaram banii!
-Las-o balta, Flacarica,oricum aflam suma de la stiri…
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!