Un copil de țigan vine acasă de la scoala fericit. Taica-sau il vede și il întreabă: — Ma da ce ești așa fericit?
— Ne-a intebat invatatoarea ceva la scoala și numai eu am știut sa raspund, zice copilul.
— Pai ce v-a intebat?
— Care s-a basit.
Iliescu și Nastase se plimba pe strada. Deodată apare un țigan și smulge geanta din mina premierului și o sterge.
Nastase se repede sa își scoata pistolul din buzunar sa traga după el, când Iliescu, calm, il opreste.
— Lasa, Adriane, și noi am început de undeva!
Doi smecherasi se plimbau pe strazi
La un moment dat il văd pe unu care se caca lângă un gard.
Merg spre el, il văd ca este țigan și vor sa-l ia la misto.
Smecherasii catre țigan:
— Auzi mah. tu poți să mă bați pe umar fără sa te ridici?
Tiganul:
— Da tu poți sa-mi dai o limba-n cur fără sa te apleci?!
Un țigan sarac se duce într-o zi la peste. Merge țiganul merge și se pune într-un loc și da la peste, da. prinde țiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie de țigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
Ba țigane, de ce arunci pești mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor.
Ce face prima data țiganu când intra pe calculator ?
Cauta în Recycle Bin!
O țiganca merge la ginecolog. După consultatie medicul spune:
— Doamna, sa va mai spalati în vagin.
Tiganca răspunde:
Dar dacă n-am vagin, pot să mă spal în lighean ?
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un țigan avea un cal și calul n-avea nimic impotriva..
Erau odată un concurs pentru femei.
Ele trebuiau sa își introduca diverse obiecte în păsarica.
Vine o americanca și pune o mandarina pe masa:
— Uite mandarina, nu e mandarina !! Toata lumea o felicita.
Vine o italianca și pune un mar pe masa:
— Uite maru, nu e maru!! Toata lumea o felicita.
Vine o nemtoaica și pune un pepene pe masa.
— Uite pepenele, nu e pepenele!! Toata lumea o felicita.
Vine și o țiganca care pune o nuca pe masa. Toate celalalte rad de ea.
— Noi introducem mere, pepeni, mandarine și tu vi cu o nuca.
Tiganca nu le baga în seama:
— Și hopa, UITE NUCA, NU E MASA!!
Un țigan pe front!
Colonelul:
— Fratilor, sa luptam toți până la unu .
Tiganul:
— Asa, manca-ti-as, poate la două ne culcam și noi.
Era atat de ceata azi dimineața pe peron în gara, incat un țigan si-a jefuit propriul buzunar.