Tiganul și Piranda la divort.
Judecatorul il întreabă pe țigan:
— Da’ ma țigane de ce vrei sa divortezi?
Tiganul:
— Hapoi dom’judecator îi rece’n pizda!
Piranda:
— Da dom’judecator dati și mie voie sa zic ceva lu țiganu iesta mieu!
Pai ma boritura!
Ma spurcatura!
Te-o facut ma-ta scurt în pula ca sa n-ajungi la caldura!
— De ce se marita țiganii de foarte tineri?
— Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
Cativa rromi refuza sa treaca la ora de vara pe motiv ca nu vor sa dea ceasul inapoi.
Ei sustin ca sunt ale lor și nu au de ce sa le dea inapoi.
2 țigani sunt prinsi furand și sunt dusi la sectie, inspectorul vazand ca sunt vai samar de capu lor lea dat drumu, unul din țigani îi multumeste inspectorului și îi spune :
— multa caldura, multa caldura dumneavoastră și familiei dumneavoastră, multa caldura sa aveți în suflet . Când ies țigani celalalt il intraba :
— ce ți-a venit cu multa caldura ?
Celalalt repunde : — dar ce vroiai sai spun SA-L ARZA FOCU.
Un țigan intra într-un bar, se aseaza la masa și spune:
— ospatar un rom aici!
La care ospatarul rapunde:
— HO MA CA TE-AM VAZUT DU-TE DRACU !!!
Un țigan plecase la targ sa vanda un cocos și o vaca.
Pe drum il apuca o vreme rea și o ploaie de nu stia ce prapad venise peste el.
Ajunse la un rau și nu mai avea mult până la targ, dar aici, alt prapad.
Apa venise cu furie, trecand peste punte.
Atunci își aduse aminte și de Dumnezeu, caruia îi facu o ruga fierbinte:
— Doamne, Doamne, opreste-ti potopul sa ajung la targ, ca de-oi vinde vaca și cocosul, ti-oi da tot ce oi lua pe vaca și mi-oi opri banii de pe cocos.
Potopul se potoli și el ajunse la targ. aici incepu sa strige:
— De vanzare un cocos și o vaca, cocosul 20.000.000 de lei și vaca 100.000 de lei, dar nu dau una fără cealalta.
Asa ca le-a vandut pe amandoua, oprindu-si banii de pe cocos: 20.000.000 de lei, iar banii de pe vaca, pe care-i fagaduise lui Dumnezeu, îi dadu pe lumanari, pe care le duse la biserica. Și așa pacali țiganul pe Dumnezeu.
Intr-o zi Bulă se duce la taica-su și îi zice:
— Tata îmi dai și mie 10 lei?
— Da dar sa nu îți iei tigari!
— Bine.
Bulă pleacă și după 5 min se intoarce.
— Tata, un țigan mi-a luat tigarile!
Un țigan intra într-un bar, se aseaza la o masa și striga:
— Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
— Te-am vazut da-te dracu!
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul, din nou:
— Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în “Salonul oglinzilor”.
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Tiganca merge la un control general;
Intra ea intai la ORL de unde iese cu diagnostic:
— Laringita;
După la ginecolog, cu diagnosticul:
— Cistita;
Când iese o întrebă familia:
— Ei ce ai?
Asta incurcata zice:
— Zâ Tu Romica ce-o zâs docturu’?
— Apoi o zis doctorii, ca-i largita da-s cinstita!