După ce își deschide o firma, un țigan începe sa intarzie acasă.
Intr-o seara, când ajunge acasă la ora 21: 00, țiganca il întreabă:
— Da unde ai stat, mooo?!?
— Faaa, am angajat o secretara beleaaa! Și pentru mine conteaza!
Alta data, când apare acasă la 3: 00 dimineața, țiganca îi spune supărata:
— Ma, da-te dracu, zi unde ai stat?
— Foooo, ce ești dilie? Am anjajat o contabila și pentru mine conteaza foarte mult!
Intr-o seara, când vine țiganul acasă nu-si gasește nevasta nicaieri. Sta și sta, se enerveaza. în fine, țiganca apare pe la ora 5: 00 dimineața.
— Auzi, fa, în gura ma-ti, unde ai fost până acum?!?
La care, ea:
— La vecinul de la etajul patru!
— Pai, până la ora asta, fa?!?
— Pai, el o are mai lunga cu 5 cm! Și pentru mine, asta conteaza foarte mult!
Profesorul de istorie:
— Italia seamana cu o cizma.
La care puradelul din ultima banca:
— Cu o cizma semeni tu! Italia e rai!
Cum te adresezi unui țigan imbracat la 4 ace?
— Inculpat, ridica-te!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Un țigan se întâlnește cu un sef de trib african: — Ma, mâncati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
— Pai o ai așa lunga că a mea?
— Nu, mâncati-as…
— Da’ așa groasa?
— Pai… Nu!
— Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: Intra lumina!
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele
Tu ramai acasă!
Vine copilu țiganului acasă și zice:
— Tati m-am intalnit cu Catalin Botezatu
— Și ce i-ai zis?
— Iam zis ca-i gay.
— Copile și de ce ai ochiu umflat.
— M-a lovit Catalin Botezatu cu geanta.
Cica era un țigan care il durea în cur.
Pleaca de la serviciu și îi spune acasă neveștii ca il doare rau în cur.
Tiganca:
— Ma bărbate ai inebunit cum sa te doara în cur.
Tiganul:
— Fa sa moara copiii mei de mai pot.
Tiganca:
— Du-te ma la doctor ce sa îți fac eu.
Se duce țiganu la la spital și la spital ce crezi… Mare chef.
A început țiganu sa tipe pe acolo ca il doare în cur.
A venit un doctor nervos ca l-a deranjat din bautura și l-a pus cu cracii în sus și i-a turnat cafea în cur.
L-a lasat puțin durerea și când sa iasa din spital l-a luat iar.
Intra înapoi și începe sa tipe:
— Auuuuu auuuu auuuu ma doare în cur sa moara copiii mei de mai pot.
Doctorul care i-a turnat cafea trimite o asistenta care era tot țiganca sa il verifice.
Se duce țiganca și il întreabă:
— Ce ai frati-miule?
Tiganu:
— Ma doare rau în cur sormeo!
Il pune țiganca cu cracii în sus se uita în fund și începe sa tipe:
— Norocosuleee!!!!
Tiganu speriat întreabă:
— Ce e, ce am patit.
Asistenta:
— La un drum de seara primești un dar de bani!!!
Intr-o zi se intalnira trei persoane: Un român, un francez și un țigan.
Se hotarasera împreună sa se cazeze peste noapte la un hotel.
Se duc cei trei la un hotel și întreabă dacă mai sunt camere libere.
Administratorul hotelului le răspunde ca mai are trei camere libere: una cu pietre în loc de perne, un fără geamuri și una plina cu furnici.Romanul fiind primul si-o alege pe cea cu pietre în loc de perne.Francezul fiind al doilea o alege pe cea fără geamuri.Tiganului nu îi ramane decat cea plina cu furnici.
In dimineața urmatoare îi întreabă administratorul hotelului cum au dormit.
Romanul zice:
— Aahhhh, auuu nu mai pot de spate!!!
Apare francezul și întreabă:
— Brrr ce frig îmi e!Nu are cineva o patura??
Apare și țiganul dormit bine! Il întreabă toti:
— Ba, cum ai dormit?
— Pai am omorat o furnica și au plecat toate la inmorm’ntare!!
Un țigan își conducea Mercedesul și deodată face până de cauciuc. Se da jos din mașina sa schimbe roata. Un alt țigan apare și il întreabă:
Ce faci aici, manca-ti-as?
— Pai scot roata.
Atunci al doilea țigan sparge parbrizul și spune satisfacut:
— Gata, frate, eu iau casetofonul!