Un țigan, nespalat, cu hainele mototolite și mirosind chiar și a cal, se duce la banca si-l întreabă pe gardianul de la intrare: — În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cont de cacat, ce p.la mea tre sa fac?
Acesta il indruma spre ghiseul informatii. Ajuns acolo țiganul i se adresa femeii de la ghiseu:
— În WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont, ce p.la mea tre sa fac?
Aceasta, tremurand toată de nervi, abia se abtinu sa nu-i raspunda cum ar fi meritat.
Ii zise sa astepte puțin si-l chema pe șeful ei, si-i zise ca ea nu e platita indeajuns de bine ca sa suporte toate mojiciile la toți badaranii. Acesta o liniștii si-i zice sa-l urmareasca, sa vadă cum se comporta un profesionist adevărat cu astfel de specimene.
Insotit de un gardian din corpul de paza al bancii, un malac de 2 metrii și 130 de kg, se indrepta catre țigan:
— Buna ziua, sunt directorul bancii, repeta-mi și mie ceea ce i-ai spus domnisoarei!
— Buna ziua, i-am zis don soarei ca-n WC-ul asta de banca, ca sa deschid un cacat de cont de 10 milioane de euro, ce p.la mea tre sa fac?
— Aai zis zece milioane?
— Am zis 10 milioane
— Zece milioane de euro?
— Da domn le 10 milioane de euro, da ce ești turc și surd?
— Și muista asta nu ți-a explicat nimic?
I: — Cum se sinucide un țigan?
R: Isi miroase sosetele.
I: — Cum se sinucide un român?
R: Spunand acest banc unui țigan.
Se canalizeaza un cartier de țigani. Ilie îi povestea cumatrului sau:
— Piranda mea a luat și perie la WC!
— Și cum e?
— Merge, da ziarul era mai bun.
Intr-un compartiment de tren erau 4 peroane, un american, un rus și un țigan.
Americanul sa se dea mare scoate un pachet de Marlboro aprinde o tigara și apoi arunca pachetul pe geam.
Astia mirati il întreabă?De ce arunci ma pachetul pe geam??La care americanul răspunde:
— Pai în America avem de astea o gramada.
Rusul sa se dea și el mare scoate o sticla de votca trage un gât și după aia o arunca pe geam.
Astia mirati il întreabă>
— Ce faci ma ești nebun??
La care rusul răspunde:
— De astea avem o gramada în Rusia.
Romanul și el ce sa faca?
Il ia pe țigan si-l arunca pe geam.
Astialalti extrem de mirati il întreabă:
— Ce faci ma ești nebun?
La care românul răspunde:
— DE ASTIA AVEM O GRAMADA IN ROMANIA.
Merge țiganca la teatru. La intoarcere, țiganul o întreabă:
-Ei, fa,cum a fost:
-La intrare toată lumea tinea biletele în mana, așa ca l-am scos și io pa a meu. Când am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Când ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da’ pentru ca nime’ nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine mi-a bagat mâna în PI***, am vrut sa tip, da’ pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
— Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai MARE că a ta!
Un țigan mergea prin desert,gasește o sticla cu dop,odesface și din ea iese repede un drac negru.
Si-i zice scurt :pentru ca ma-i salvat îți indeplinesc 3 dorinte și apoi dispar.
La care țiganul zice
1. vreau o mașina cum nu mai au altii…si mașina apare
2. vreau o vila cum altii nu au, apare și vila
3. zice țiganul fa-mi o pula mare ca și a calului ce e acolo departe, și imediat dracul i-a facut o pizda, ala de departe era iapa .
Știti de ce sunt țiganii negri?
Pentru ca atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu și i-a adus cioara!
Ce face prima data țiganul după ce își cumpara un calculator?
R: cauta în recycle bin!
La o farmacie, un țigan cere ceva de tuse pentru consoarta sa de acasă.
Farmacista il întreabă:
— Este tuse uscata sau expectoranta?.
Pus în dificultate apeleaza la telefonul mobil:
— Auzi, tuse din aia seaca sau ex-pec-to-ranta?.
Apoi, după o mica pauza, în care multimea de la coada da semne de neliniste:
— Adica cu flegma, fa!.
Un țigan intra într-un bar și spune;
— Ospatar, un rom aici
— Te`am vazut ma da`
O țiganca se duce la teatru.
La intoarcere, țiganul o întreabă:
Cum a fost, fa, la teatru?
— Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea tinea beletele în mina, așa ca l-am scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun și deodată s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lângă mine, mi-a bagat mâna în pizda. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
— Mult mai mare decat a ta!