No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul “torpila”.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
Reporterul:
— Poti sa-mi povestești o întâmplare fericita din viața ta?
Taranul:
— Acu catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strins toți satenii la mine acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Ce scarbos, dar totusi o întâmplare fericita din viața ta nu poți sa-mi povestești?
Taranul:
— Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toți la el acasă, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
— Vad ca așa nu merge. Poti sa-mi povestești o întâmplare trista din viața ta?
Taranul:
— Intr-o zi m-am pierdut în munti…
I. Cum e un cioban rămas fără nici o oaie?
R. Oaierless.
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tânăr. Isi alege unul și hai catre casa. Acasa își da drumul în curte sa-si vadă de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri și hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate și se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, așa ca intra-n vorba cu tinerelul:
— Mai nepoate, văd ca tu ești cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poți acorda și mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga în jurul curtii. Dacă tu ma ajungi în cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis și facut. Cel tânăr o ia la goana după cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tânăr, il ia si-i taie gatul…
— Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
Doi ciobani în varf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. Bai nesimtitule, ce te basești? zice celalalt.
— Da nu io ma basii !
— D apai cine ?
— Cainele ! Sta ala, se uita și zice:
— Ba, da câinele nu-i aici!
— Nu-i bai, las ca vine el!
S-a dus un taran din sat sa vadă Bucureștii.
Fiindu-i foame a luat omu’ cu 1 leu o paine și a mâncat-o.
După o ora, ca tot omu’, vrea mearga la WC. Hop, paznicul:
“-Platiti 2 lei intrarea” dar taranul replica:
“-Uite al dracu’, mancai de 1 leu și ma cac de 2?”
Ion e chemat la tribunal, pentru ca -in urma unei fapte rusinoase- Maria e bortoasa. Singurul martor ocular, un cioban.
Judecatorul catra cioban:
— Ciobane, unde erai dumneata când s-au produs acele fapte rusinoase?
— Sus pa allalt deal!. Razamat în ghioaga!
— Si, când ai vazut ce se petrece, cum te-ai manifestat?
— Pai, am strigat și io, cât m-or tinut plaminii!
— Și ce ai strigat?!?
— Arde-o, maaaaaaaaaa!.
De ce te plangi, bade Gheorghe?
— Domnu doftor, nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit si-o saptamana…
— Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
— Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu…
Badea Gheorghe mergea pe camp sa-si verifice capitele. La un moment dat, observa ca una se misca. Alearga grabit la capita și descopera doi tineri dezbracati: — Ba, ce faceți voi aci?
Tinerii stanjeniti raspund:
— . sex.
— Aaaa, no bine. Io credeam ca va futeti.
Un tip merge cu mașina si, la un moment dat, vede o tipa ce făcea autostopul. Opreste, o ia-n mașina și pleacă mai departe. După 15 minute, el îi zice tipei: — Auzi, io vreau sa te f*t!
Ea roseste și da din cap. El continua:
— Dar uite care e problema, io am două p**i: Una noduroasa, mare, pentru fetele de la tara, și una fina, potrivita pentru fetele de oras. Tu de unde ești?
— Eu locuiesc în oras. Dar sunt de la tara!
Undeva la tara…Bataie în geam noapte pe la ora trei:
— Hei, n-ai vazut o turma de boi?
— Ce, ai rămas în urma?