Un calator trece pe la o stana și i cere ciobanului un kg de branza.Ciobanul i zice ca i va da un kg de branza dacă i face calul sa rada.Se duce calatorul la el i spune ceva și calul se tavaleste pe jos de ras.
Calatorul i mai cere un kg, iar ciobanul i zice ca i da dacă îi face calul sa planga.Calatorul se duce la cal, îi spune ceva, apoi calul începe sa planga.Când sa plece ciobanul il întreabă pe calator:
— Da cum mi-ai facut calul sa rada și sa planga???
Calatorul i răspunde:
— Intai i-am zis ca am **** mai mare decat el și aopi i-am aratat-o.
Intrebare la Radio Erevan:
— Am auzit ca la noi nu se mai produc atitea paturi ca și înainte. E adevărat?
— În principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activiștii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii își pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme și ceilalti stau.
Badea Gheorghe își face un obicei din a se barbieri în fiecare dimineața. Intr-o zi Ana il întreabă:
— Ce ai bărbate de te barbierești în fiecare dimineața?
— Stii, Ana, după barbierit parca sunt cu 15 ani mai tânăr.
— Atunci barbiereste-te seara!
Intr-un sat, pentru a mentine armonia familiilor, preotul le cerea femeilor pacatoase sa nu spună ca au pacatuit, ci sa spună ca au alunecat pe pod
Moare preotul și în locul lui vine unui tânăr și neexperimentat . Femeile din sat se duc sa se spovedeasca. Și majoritatea spun, cum erau invatate, ca au alunecat pe pod.
Trece o saptamana, aceeași poveste, câteva au alunecat pe pod. Se întâlnește preotul cu primarul și îi spune ca neaparat trebuie facut ceva cu podetul, caci toate femeile cad acolo. Primarul, care stia cum sta treaba, încearcă sa-l linisteasca si-i zice ca nu-i nimic grav.
Nervos ca nu este ascultat, preotul îi replica:
— Nu-i grav? Doar saptamana trecuta nevasta ta a alunecat de trei ori!
Vasile se întâlnește pe drum cu Viorel.
— No bună ma Viorele, da ce faci?
— Da uite ma Vasile, ma plimb..
— No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
— Pai ma Vasile, asta îi un binoclu și cu el văd tot de aproape, frumos.. ia uita-te și tu pe camp.
— Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia și câinele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
— Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
— Apai ma Viorele, te poți caca pe el, ca nu îi bun, ca eu aseara nu am fost acasă!!!
Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos și nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
— E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele dumneavoastră și vrea sa intre.
— Spune-i sa vina mâine — Zice doctoru.
Taranul pleacă, gasește un hotel ieftin, se spala, doarme și a două zi vine din nou sa-l vadă pe fratele lui.
De data asta e primit.
— Ce faci, bai, ce e cu tine?
— Am venit la tine ca am ceva pe p**a, mi-a ieșit ceva și nu știu ce e și am venit la tine, ca tu ești doctor.
— Ia sa văd !.(i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste.) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasă.
Taranul se indreapta spre ușa, când fratele il striga:
— Bai, stai putin, zi-mi și mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
— Pai. Astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belești p**a!!!
Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de munca. Se tiraste fără chef în curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar lângă el, iar nevasta-sa în bikini facandu-i vant cu un evantai, îi striga: — Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai ești… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce ești așa prost? Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace și inghite, dar baga la cap. A două zi, Gheorghe statea în curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa îi servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar și obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
— Ce faci, ba Ilie, muncești, muncești… Mai las-o naibii de munca… Știi tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…
Naufragiaza un american pe o insula și da de niște indieni, care atunci când il vad, îi spun:
— Dacă ne faci sa radem în 30 de minute scapi, dacă nu, îți facem o injectie cu HIV.
americanul se chinuie și nu reuseste sa îi facă sa rada: îi fac indienii o injectie, mai traieste americanul un an și moare.
După un timp, naufragiaza un francez. Aceeasi poveste, îi fac injectia, mai traieste un an, moare.
După alt timp, naufragiaza badea Gheorghe. Asta aude ce zic aia și zice:
— Cu HIV ati zis?
— Da!
Badea Gheorghe în tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul întreabă:
Ce este ala?
— Un castravete, zice Badea
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
— Un mar.
— La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
— Mazare, în pi*da ma-ti !
Suna telefonul:
— Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastră pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastră senor. O luminare a căzut și a aprins draperiile și perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A soției d-voastra, senor Rod.
Rod:…!!!!!!!!!!!.????
Ernesto: Sa vedeti, a venit într-o noapte acasă pe intuneric și eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Dacă mi-ai rupt crosa aia ești într-un mare rahat !!!
Vecinul il abordeaza pe Badea Ion și îi spune:
— Știi ca ți-a murit soacra?
— !!!
— Ioane, știi ca ți-a murit soacra?
— !!!
— Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra?!
— Nu ma face sa rad ca am buzele crapate…