Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat !
Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor. Gigei: — Tata e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigei! Asa spune și partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara 1-au luat!
Un reporter englez vroia sa ia un interviu în Maramures.
După ce se straduieste sa invete limba româna cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.
Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba, atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
Nimic
— Da’, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— You have an obsession man?
La o stina, în delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate trompeta și paac! o sparge în bucati.Extaziate, turistele revin si-n anul urmator.
Badea Gheorghe ia o nuca, și repeta figura.
La fel, peste cativa ani, badea Gheorghe sparge o nuca de cocos.
Peste 10 ani, în aplauzele asistentei, badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul și paac!o face zob.O turista mai indiscreta il întreabă:
— Dar bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita!?
— Ba nu, draga badii, mi-a slabit vederea și nu mai poci nimeri aluna!
Un mare magnat, avea o palinca foarte tare și fiindca se plictisea face un concurs: cine îi bea 1 litru de palinca îi da un logan(erau de la tara). Bulă aude de concurs și il urmareste pe primul concurent. Ii da magnatul primului concurent 1 litru de palinca și il duce într-o poienita unde era un singur copac și il întreabă:
— Cati copaci vezi?
— 3
A picat!. Bulă a vazut, s-a dus la tatăl lui care era bețiv de profesie și îi spune:
— Te duci, bei și orice te întreabă tu zici unu ca te sparg!!!
Se duce tatăl lu bula, îi da magnatul 1 litru, il duce în poienita și il întreabă câți copaci vede.
Tatăl lu Bulă zice unu
Ii mai da un litru și iarasi il întreabă. Primeste același răspuns. Magnatul nervos îi mai da un litru și il întreabă. Tatăl lu Bulă deja era într-un scaun cu rotile ca era terminat, dar totusi răspunde 1.
Gata îi spune magnatu, bravo, ia cheile de la mașina, felicitari. Când sa plece tatăl lu Bulă il prinde de mâna și il întreabă:
— Nenea, da eu cum mai ies din pădurea asta?
In sat la scoala, invatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din lumea vitelor și incheie:
— Azi de dimineața, taurul cel negru a futu-o pe vaca alba.
Copiii rad, profesoara este jenata, și la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
— Mosule, nu mai zi și dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi și matale în loc de a futu-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap și a două zi, la incheierea lectiei, le spune copiilor:
— Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zâmbind, zice:
— Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa facă surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul răspunde:
— Ba da, pentru că a f***t iapa primarului.
Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta și o lasa în fața parlamentului.
După câteva minute vine un gardian la el și i zice: Bade nu îți poți lasa bicicleta în fața parlamentului pentru ca pe aici trec miniștii și presedintele.
La care badea Gheorghe i zice: Nu te teme ca am lacata pe ea.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Eu n-am gaini așa late!
In curtea taraneasca, una dintre gaini a ouat un ou de jumatate de kilogram.
— Ne spui și noua cum ai reusit? o întreabă celelalte gaini.
— Secret de familie.
— Proiecte pe viitor?
— Voi ouă un ou de un kilogram.
Il întreabă și pe cocos cum au reusit.
— Secret de familie.
— Și care-ti sunt proiectele pe viitor?
— Sa pocesc mutra strutului.
Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang în mâna și cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
— Ce faci, ma, Gheo?
— Stau.
— Da ceștii în mana?
— Nu știu.
— Pai și de ce il tii? Arunca-l!
— Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!
Dîntr-o data Ion îi trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
— Ioane, ma tu ai glumit sau ai dat în serios?
— Am dat în serios.
— No bine ma, ca mie nu îmi plac astfel de glume.