Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…
Petre, cioban de meserie, era în armata.
Ii trimite un plic soției, în care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba și niște bolovani.
Soția a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada în fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre”
Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri și se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc și privirea respectiva) și il întreabă:
— Scuzati, în urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul răspunde:
— Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge și pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta și cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui și il cearta:
— Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt răspunde:
— Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.
Ioane, ce ai în straita ceia?
— Ia, o jumatate de miel.
— Viu sau mort?
Coboara badea Gheo de la munte-n Cluj, după un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mănânca bine, bea bine, fumeaza-o tigara. Ospataru :
— Te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo:
— No, de mâncat am mâncat, de beut am beut, o tagare-am fumat. No, de-amu daca-ar fi si-o fatuca. !
Ospataru :
— Bade, fete n-avem. Dacă vrei cu Vasile, se poate
Gheo:
— No ma, ca eu nu-s d ala.
Pleaca badea și revine după un an, aceeași poveste, cu replica de rigoare:
— No ma, ca eu nu-s d ala,
Anu urmator, la fel.
Peste încă un an, își ia Gheo inima-n dinti:
Gheo:
— No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da mie-mi place în intimitate.
Ospataru :
— Nu se poate. Suntem cinci.
Gheo:
— Care cinci?!
Ospataru :
— Pai, eu, dumneata, Vasile și doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia.
Undeva la tara! Bataie în geam noaptea pe la ora trei:
— Hei, n-ai vazut o turma de boi?
— De ce? Ai rămas în urma?
Un cioban vrea și el sa mearga la un bordel..
Cauta ce cauta, gasește unul misto, intra se duce la matroana, și aceasta il conduce la o bagaboanta buna..
Fac ei sex, o ora, doua.., la sfârșit trebuia sa dea bani..
Se cauta ciobanul prin buzunare și vede ca nu avea nici un ban la el..
Atunci îi spune bagaboantei :
— Uite cum sta treaba, nu am nici un ban la mine, dar dacă vrei îți pot da un telefon.
— Ok spune blonda.
— Bine scrie 0722..
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel și în urmatoarele 2 zile. În a patra zi:
— Eu știu kung fu și am venit să-ți fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul și il loveste pe chinez direct intre picioare și zice:
— No, cum fu?
Un cioban în varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta și se trezește cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, își face treaba după care satisfacut își aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand:
— Ce viața palpitanta…sex, crime, droguri…
Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul garii, atat cât sa vadă cum îi pleacă trenul din fata nasului.Necajit, exclama:
Varianta I:
— No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
— No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tău ?!
Maria se tot ruga de Ion sa facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă sa-i explice:
— Mai Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex ?
— Ce efort, ma Ioane?
— Uite mai e ca și cum eu te-as lua pe tine în spate și te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
— Hai mai Ioane !
Maria tot insista și până la urma Ion cedeaza rugamintilor. După o partida de amor salbatic, când Ion dadea sa se duca în sfârșit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
— Auzi mai Ioane și acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?