Un cioban statea sprijinit în bata. Bata era cam lunga și ciobanul statea un pic pe varfuris Un turist îi spune:
— Bade parca e cam lunga bata aia.
— Cam lunga.
— Și de ce nu tai o bucata din ea?
— M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici undeștin eu mâinile, pretinu de la care o am o facut niște modele cu brisca și mi-e pacat sa le tai.
— Da de ce nu tai de jos bade?
— Doar nu mi-s nebun, ca aici sus mi lunga, nu jos!!
Cum gasește un cioban o oaie în munti?
R: Acceptabila.
Un cioban cu oile vede una ca făcea autostopul
Uitandu-se la ea oprește o mașina da geamul jos, tipa baga capul, soferul inchide geamul se da jos și o arde pe la spate
Ciobanul:
— Bani de mașina nu am da o portiera tot îmi iau.
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iata vin la vale
Pentru confruntare,
Doua siluete
Mandre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constantean
Mergand pe furis,
Și privind crucis.
Cu engleza unsa,
Și suvita tunsa.
Iar celalalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostanac distins,
Care bea sampanii
Când il bat dusmanii.
Se stranse Baselu
Și cu tot cartelu
Și se tot vorbira
Și se sfatuira
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senina
Și cu luna plina,
Sa-i puna lui Geoana,
Sare drept pe rana.
Și sa-i dea incet
Flacari violet.
Și cum se gandira
Indata pornira.
După doar o tura
Pe Geoana-l facura
Una-cu-pamantu ,
Ca s-a dus la Vantu..
Și cu tot cu Crinu
El pierdu scrutinu .
Imbatat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine și declara
Ca atunci, joi seara
S-au aprins incet
Flacari violet,
Luminand în soapte
Un mandat de-o noapte
De aceasta data,
Foarte revoltata,
Mihaela Geoana
Ca o prima-doamna
Declara ca stie
Ca a fost magie
Acuzand frenetic
De-atac energetic.
Caci soțul iubit
Atunci i-a soptit:
Au, dragostea mea,
M-a piscat ceva.
Și o tara-ntreaga
Nu poa sa-nteleaga,
Care vrajitoare
Ar putea fi-n stare
Sa facă magie
La presedintie.
Basescu declara
Ca sa stie-o tara:
Vinovat ma fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Și m-a sfatuit
Ca sa le inghit
C-o sa-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Și vrand sa le-ascund
Le-am bagat în fund..
(Si-acum d-asta par
Și eu gaozar).
Si-ntr-un plin avant,
Am scapat un vant
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flacari violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Și când a simtit
Geoana s-a oprit,
A oprit cuvantu
Ca îi place …Vantu …
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puțin surprins
Fiindca l-am invins.
Tre sa spun cinstit
N-as fi reusit
Fara-al meu secret:
….. Flacari violet!
Doi ciobani ardeleni motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte și zice: — Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece așa vreo juma de ora, și Vasile răspunde:
— Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma.
Mai trece o ora, și acu primul cioban iar zice:
— apoi mai Vasile mai: Cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Și Vasile răspunde:
— Apai, la ca vine el.
Baci Gheorghe statea rezemat în bata și privea în zare.
— Ce faci, bace Gheorghe, sazi și cugeti?
— Ba, numa’ sad!
Bade Gheorghe, de ce ti-ai insurat baiatul așa tânăr? Nu puteai sa-l mai lasi sa-i mai vie mintea la cap?
— Nu, ca atuncea nu se mai insura.
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce f*te ca armasaru, ia tantarul
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic. Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face !
Desi ciobanul moare, el îi considera pe ceilalti oameni.
Badea Gheorghe și Badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile palnie și striga cât il tine gura catre badea Ion:
— Dapoi.. bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
— Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
— Dapoi i-a spune tu mie și cești-o facut lupii?
Badea Ion și mai dezamagit:
— Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
— Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa îți aduca..
Vara, cald. Pe malul baltii, Ion și Marin, cam afumati, dau la peste. Un destrabalat pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barca cu motor, stirning valuri.
— Ba Marine, asta ne sperie toți peștii, fi-iar ma-sa a dracului!
— Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il blesteama Ion.
Schiorul, incercand sa ia o curba mai strins, cade în apa și dispare la fund.
Ion, după vreo două minute, catre Marin:
— Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu ala din apa, poate mai sufla.
Sar în apa amindoi, il trag pe ala la mal și Ion începe sa-i facă respiratie gura la gura. După vreo zece minute, se oprește și se rasteste la Marin:
— Ia mai fa-i ba și tu, ca eu am obosit, ce dracu.
Marin începe sa sufle și el în gura aluia, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitindu-se lung:
— Ba Marine, da ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiusile?
— Ba da, ma! confirma Marin.
— Pai asta de ce are patine, ma?