Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm și noduros și zice: — Uite așa are scula Badea Gheorghe al meu!
— Asa de mare?!!!!
— Nu, așa de murdara
.
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare și gras, Gheo, mic și pricajit.O turista cam dezbracata, într-o mașina, face până de cauciuc și îi roaga pe cei doi sa o ajute.După ce schimba roata, turista îi întrebă: — Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau. ?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
După un timp:
— Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici și pentru mine erau prea mari!
Doi tarani se întâlnesc.unu întrebă:
— Ce mai faci vecine?
— Rau!
— Da de ce?
— Pai azi m-am bătut cu cineva și am pierdut lupta.
— Da cu cine te-ai bătut?
— Cu soacra-mea!!!
Ion și cu Gheorge sa duceau la cosit în camp. După ceva timp coasa lui Gheorghe se rupe.- Ba, Ioane ma duc în sat sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
— Bine, Gheorghe!, zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria dezbracata pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria. După ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
— Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
— Da, pai daca-i moarta de trei zile!
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopu . Vine o supermașina, oprește si-l întreabă:
— Unde mergi bade?
— La București, răspunde badea.
— Și crezi ca te ia cineva imbracat așa jerpelit?
— Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua și pe mine cineva
— Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu în mașina, la un moment dat soferul își aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu în spate zice:
— Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari îmi dai și mie un trabuc? Soferul fericit, îi intinde un trabuc. După un timp mosu îi zice:
— Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari îmi faci un sex oral? după un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, după o jumatate de ora zice.
— Baiete, nu știu ce-o să mă fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu acu la tine.
Un calator ajunge la miezul noptii la hanul Gheorghe și Balaurul . Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe?
In vestul salbatic intra un tip într-un bar, se duce la barman și îi cere un pahar de wisky. După un timp îi zice barmanului:
— Barman, ce dai dacă ridic paharul asta de wisky fără sa il ating? Dai o sticla de wisky?
— Dau ma, dau.
Se concentreaza tipul, ridica paharul, toată lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar și zice..
— Acum sa fluiere careva!
Cineva din bar fluiera și paharul se lasa usor pe tejghea. După încă vreo 2 zile vine tipu repeta aceeași faza cu o masa cu pahare pe ia, iar după o saptamana vine și ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar și vede un mosulet amarat într-un colt, la care îi zice barmanului:
— Barman, dai o naveta de wisky dak îi ridic scula mosului ala?
— Dau ma, dau..
Se concentreaza tipu.. se concentreaza, se ridica scula mosului și până sa apuce sa mai zica ceva, mosu scoate pistoalele și zice..
— Care fluiera il impusc!
Un englez vine în vizita prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului și când asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…
Ale matale-s oile? întrebă un turist pe Badea Gheorghe, cioban la oi.- Incontestabil.
— Ia te uita !!! Și le duci la pascut?
— Mais non. La autofurajare.