Ioane, tu știi ce-i asta?
— Ce-i, Gheorghe?
— Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o iubeai pe nevasta-ta.
— Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
Mergeau pe tren un ardelean și un oltean. Și începe ardeleanul sa mănânce niște slana cu rosii și cu branza.
Și olteanului i se face foame, și zice în gandul lui .
Și se hotaraste și deschide vorba
— Pe mine ma cheama Costica.
La care baciul se uita la el și zice:
— Apoi dacă te cheama, du-te.
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care avea de vanzre ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-1 convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune: — Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe
gratis!
Americanului îi surade ideea preferand sa-1 intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vre-o 5 kg pe el.
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu. Ma tarane. Dar vitelul asta n-are mam!!
Vine un american în Romania sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica.
Gaseste un taran care avea de vanzare ceva pamant, se intelege la pret cu acesta și ramane sa il cumpere cu conditia ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele inteapa și îi dau bataie de cap. Taranul încearcă sa-l convinga ca nu inteapa și sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc mult dar americanul tot nu vrea.
Atunci taranul îi spune:
— Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte intreaga și dacă se atinge o albina de tine îți dau tot pamantul pe gratis!
Americanului îi surade ideea, preferand sa-l intepe o albinuta pentru delusoarele de pamant pe care le avea în fața ochilor și accepta.
Vine a două zi taranul; il gasește pe acesta tot supt, sfrijit, dacă mai avea vreo 5 kg pe el..
— Ce-ai patit ma? S-a atins vre-o albina de tine?
— Nu.. ma tarane.. Dar vitelul asta n-are mama?!
Vine Gheorghe acasă și il gasește pe Ion în dulap, imbracandu-se după partida de amor cu nevasta lui Gheo.
— Mah Ion ce faci tu aici?
— Poi ce sa fac Gheo astept trenul.
— Poi bine mah Ioane, și Gheo pleacă în bucatrarie sa își toarne un pahar de vin, și în timp ce se gandea el ca nu are cum sa treaca un tren pe la el prin casa Gheo fuge pe geam afară.
Gheo se duce uimit la dulap și nu il mai vede pe Ion exclamand!!!::
— Mah sa mi bag pl chiar a trecut trenul!!!
Ion și Gheorghe își cumpara cai. Ion zice:
— Mai, Gheo, cum om sti noi Care-i al tău și Care-i al meu?
Gheorghe răspunde:
— Știi ce? Eu îi tai o ureche la al meu.
Și îi taie calului o ureche. Dar lui Ion i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe si-i taie și calului sau o ureche.
Acum iar era problema cum sa-i deosebeasca. Gheorghe taie și cealalta ureche a calului sau, dar lui Ion iar i se pare ca-i mai frumos calul lui Gheorghe și taie și el cealalta ureche a calului.
Și atunci ce idee îi vine lui Ion:
— Știi ce? Hai calul alb sa fie al meu, și cel negru al tau.
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatăl tau? — Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Gigele ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica
.
Erau odată 2 germani veniti în Romania sa inspecteze casele taranilor.
Inspecteaza vreo cativa, ajunge la Vasile. Vasile avea două butoaie pline cu apa asezate fix în mijlocul curtii.
Inspecteaza aia ce inspecteaza, și il întreabă pe Vasile:
— “Wasisdas Vasile? ” (ce faci Vasile? ) la care Vasile Wasisdas ca Wasisdas da sa’l vezi pe Wasisdoi cum pluteste în butoi:
La marginea unui camp dîntr-o zona cu peisaje frumoase, un pictor tocmai își instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turna de oi și un cioban care le pazea. Pictorul il întreabă:
— Îmi dati voie sa va pictez oile?
— Va rog, domnule, nu. Prefer sa ramana albe.
Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor veștit și sa ceara sa-i sculpteze bustul.
După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vadă cum a ieșit opera de “arta”.
OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu ramane socat pentru câteva momente.
Abia dezmeticit, il întreabă pe sculptor:
-Nu va supărati, dar nu vi se pare c-ati facut tate prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat! Deci…domnu’ Iliescu…din tata dreapta suge muncitorimea! Iar din tata stangă suge taranimea!…explica sculptorul
-Dar intelectualitatea?…întrebă nedumerit Iliescu…
-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures . După ce se straduieste sa invete lb. rom. cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă:
— Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
— Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
NIMIC
— Da, ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!